Capullos al volante

Cada trece horas una persona se deja el pellejo en una carretera catalana. Cada día, 2 seres humanos pierden todo lo que son y tienen y lo que podrían llegar a ser y tener. Lamentable. Uno, que es un amante de la gasolina, los motores de explosión y las carreras, no entiende que es l o que lleva a un tipo o una tipa cualquiera a ponerse a 200 kilómetros por hora en una autopista. ¿llegar antes? ¿Sentir la velocidad? Pues tírate de un barranco que vas a sentir velocidad, hombre, lo que yo te diga. Y es que no se puede aguantar ver al gilipollas de turno en su mega 16 válvulas del copón a 180 por la Gran Vía como si tal cosa. A uno, la verdad, todas las vidas humanas no le parecen igual de sacrosantas. Por la parte del que escribe si uno de estos mamones descerebrados se quiere dejar los sesos en una tapia por mi encantado. Vamos, que aquí paz y después gloria. Pero que el susodicho subnormal se lleve por delante a una familia, al fulano que llega del trabajo o a la parejita de novios que va tan tranquila en su Opel Corsa pues no, qué quieren que les diga. Si se matasen ellos solos con sus turbos incrustados en su masa encefálica pues de coña, cada loco con su tema, pero que no jodan a los demás, que demasiados quebraderos de cabeza te da esta puta vida como para acabar en una cuneta por culpa de un capullo cualquiera. Lo triste es que pese a que uno ha creído toda su vida en la educación y esas cosas, al final resulta que lo único que funciona con esta chusma son las medidas represivas. Mucho anuncio impactante y mucha monserga pero lo que les hace soltar el pedal del acelerador es una cámara enchufada a un radar. Igual que para tener un arma hay que pasar la hostia de controles—cosa que me parece estupenda—para llevar una potencial máquina de matar como es un coche tendrían que endurecer las medidas para otorgar el canet. Un examen psicotécnico o alguna cosa por el estilo para que toda esa panda de enanos mentales fuésen en autobús. Y de paso que se jodan.
Así que por la parte del que escribe que inunden el mapa viario de cámaras que salten a más de 150 y que les vayan dando pal pelo, por listos. A ver si dejamos de ver a chavales en sillas de ruedas y a familias destrozadas por culpa de estos terroristas de la carretera y su inexistente coeficiente intelectual. Que se vayan a mamarla a Parla, oiga, que a uno no le apetecen demasiado según que saraos. Miren ustedes Francia—que siempre nos va un paso por delante la muy cabrona—y reflexionen. Y si no tiempo al tiempo.

PD Blogger ha sacado la herramienta en español para crear blogs (ninguna maravilla y está en inglés). Las plantillas están bastante curradas, yo he hecho un blog "clónic" de este de prueba. http://librodearena2.blogspot.com/
Ya me dian ustedes qué les parece.

Vaya sarao

Pues parece que Carod-Rovira (alias Pérez--según dicen-- tiene unas cuentas en Suiza a medias con dirigentes de la ilegalizada Batasuna. Será para pagarse las cañas, digo yo.
No sacaremos las hachas puesto que nada hay probado. Ni siquiera el Fede—con lo dado que es a las teorías conspiratorias—se ha puesto farruco con el tema y ha dicho que tiempo al tiempo. Ahora, como sea verdad se va a liar un pollo del carajo. Imagínense ustedes, pardiez, que el socio de gobierno de los sociatas esté finaciado o finacie a una banda terrorista. Para cagarse. Esto quedaría en los anales de la política europea y Carod Rovira (alias Pérez, insisto)volvería a quedar como el tonto del culo que siempre ha sido—recordemos su fugaz presencia como Conseller en Cap--. Para cagase. Así que bueno, paciencia y una caña que al final todo se sabe.

Y si esto no fuera poco lo de los valencianos es de risa, oigan. Qué divertido el sarao que están montando con la polémica del valenciano/catalán. A ver, lo corté no quita lo valiente y el valenciano es al catalán lo que el andaluz al castellano—a saber, un dialecto meriodinal--. Pero qué quieren ustedes, uno tiene sentido del humor y se descojona cuando ve a los valenciano mostrando el dedo medio de la mano derecha y diciendo que por aquí, que yo hablo otra lengua, soy de otra nación y “resistirem” contra el imperialismo catalán. Qué risa, oigan, pagados con la misma moneda y utilizando las mismas armas. Chachi.
Así que ahora toca esperar y meter la bolsa de palomitas en el microondas. Porque esto promete. Se lo dice un servidor.

De safari

Veinte ene, vetinte. Qué se dice pronto. Y veintinueve añitos—los que tiene el menda—que hace que murió Frasquito. El amigo de los niños, centinela de occidente, un señor bajito con bigote. Hasta en eso somos cutres los españoles; nuestro dictador fascista tenía pinta de portero. En fin, cosas veredes.
En esta fecha trágica también murió José Antonio. Un tipo que la mayoría de mis contemporáneos no tienen ni puta idea de quién fue ni lo que hizo. Básicamente fue el introductor—junto a Ramiro Ledesma y algunos otros—del fascismo en España. Un fascismo muy sui generis que el señor bajito reinterpretó a su manera una vez fuera de circulación—o asimilados—los restos del falangismo primigenio. Vamos , que la fecha da para mucho. Sobre todo para que se concentren señores con camisas azules y banderas con pajaritos y levanten brazos en una mala imitación del saludo romano.
Pues bien, queridos niños, hoy también—y esto es lo que realmente le importa a la gente—hay partido de fútbol. Que viene a ser un juego en el que 22 millonarios le dan golpecitos a una esfera de piel para meterla por el marquito contrario. Como ven al que escribe le apasiona el asunto. Más cuando se ve a esos monos millonarios saliendo del aeropuerto y rodeados de imbéciles en estado de histeria cogiéndoles la ropa y pidiéndoles autógrafos como posesos. Claro, se lo creen. No se lo van a creer si además sus coeficientes intelectuales no les dan para más que para decir cosas como “el futbol es asín”. Uno prefiere las luchas de gladiadores de la antigua Roma, qué quieren que les diga. Por lo menos había más emoción y se jugaban los huevos aquellos señores con pinta de truchas.
Pero miren como cambian los tiempos, hoy un país entero va a estar pendiente de la batalla incruenta entre en centralismo españolista y el sentimiento periférico nacional. ¿Un país entero? Ni de coña. Todavía quedamos irreductibles galos que nos pasamos por el arco del triunfo al Barsa, al Madrid y a Rita la canataora. Vamos hombre, de qué. Al fin y al cabo estos 22 monos mercenarios no representan a nadie más que a sus cuentas corrientes y a las lumis a su cargo. Aquí su servidor, por una cuestión meramente de tocar lo cojones, se alegraría de que ganase el Madrid, y más en esta fecha y habiendo dicho Carod lo que ha dicho. Pero vamos, que no se vayan ustedes a imaginar nada, si uno viviese en Marid estaría encantado con una victoria azulgrana.
De todas formas, lo realmente interesante de una jornada como la de hoy es dejarse caer por el Valle de los Caídos—por Dios y por media España—y quedarse con la copla. Ver a los mencionados señores con camisas azules y las susodicas banderas con pajaritos cantando canciones de boy scouts pero pasadas de tono. Eso sí que da un morbo que te rilas y lo demás son tonterías. Porque pensándolo bien, hagan ustedes lo que hagan se van a pasar la tarde rodeados de monos. Así que ya puestos llevense la cámara y saquen alguna foto. Igualito que en un safari, oiga.

PD También es el aniversario de la muerte en extrañas circunstancias durante la Guerra Civil--como que parece que lo pelaron sus propios camaradas--de Buenaventura Durruti. Que era un señor anarquista que tiene el honor de haber sido el personaje con el entierro más multitudinario ocurrido nunca en Barcelona. A la mayoría--no todos-de los que le reivindican ahora también es para verlos en plan safari.

Última hora

Como lo que he escuchado en Antonia 3 esta noche sea verdad me lo voy a pasar en grande. ¿Pues no resulta que aquí mis primos de ERC al parecer tienen una cuenta en Suiza con peña de Herri Batasuna o como coño se llamen ahora? No si al final aquella portada tan tan de La Razón va a ser de verdad. Joder. Qué Dios nos pille confesados…

Johny cogió su fusil

De chinorri crecí viendo pelis de la Segunda Guerra Mundial—que eran mis favoritas junto con las de Ciencia Ficción—y de Vietnam. A mi señor padre le ha gustado mucho el cine bélico y aquí el que escribe se chupó todo lo filmado de tales eventos. Entavía le sigue gustando al arriba firmante pasar una tarde de sábado viendo El Día más largo, Un Puente muy lejano, El puente sobre el río Kwai o Romel “el zorro del desierto”—juas--. Un cafre, ya lo sé, pero qué le vamos a hacer.
Les decía que viendo estas películas siempre salía un americano—o un súbdito de su graciosa majestad británica—protestándole a un nazi o a un japo porque no respetaba la Convención de Ginebra. En mi infantil mente aquello la Convención de Ginebra me parecía la hostia. Imagínense ustedes a un montón de tipos de todos los países diciendo que no, que vamos a ser unos caballeros y nada de meternos el dedo en el ojo ni hacernos un traspiés si nos cogemos prisioneros. Surrealista. Pero se ve que aquello lo habían firmado de verdad y no podían ir por ahí—según el tratado—repartiendo trancazos a la buena de Dios. Chachi.
Así que ya ven, uno se imagina que en los yuesei de América del norte todos han firmado la Convención de Ginebra y son peña legal, unos caballeros. Los rusos, ya se sabe, unos puercos rojos que torturaban afganos en Rambo III—qué vueltas da la vida, tronco--, y los “charlies” les metían a los pobres palitos de bambú bajo las uñas—cosa que luego supe que está en el manual de torturas de la Academia de las Américas--. Resumiendo, que al arriba firmante le han chafado la guitarra y le han mandado a tomar viento sus recuerdos infantiles. Sí, como se lo digo, la culpa la tiene el soldadito americano que ayer en Faluya remató a un morito que estaba en el suelo “en defensa propia”. Si es que es para verlo. Ayer les comentaba la noticia, pero una vez vista la imagen se le ponen a uno los pelos como escarpias.
Eso, en el tratad de Ginebra—y en el del güiski con soda si les parece—es un asesinato como el sombrero de un picador.
Así que el bueno de Johny me ha jodido la memoria cinematográfica bélica de mi niñez. Ya hasta me replanteo si John Wayne era tan bueno con la población nativa en “Boinas Verdes”. Vete tú a saber, a lo mejor eran unos cabrones.

Ahora viene la segunda parte de este artículo. Imagínense ustedes a Johny, imagínense ustedes—por no decir que es un americano pijo, etc,etc—que es un white trash (basura blanca) que vive en una caravana en el Estado de Tenesee con su madre soltera y sus dos hermanas. La vieja curra de camareta en un restaurante de comida rápida y al viejo ni lo conoce. En el instituto mal, para qué nos vamos a engañar , y lo de ir a la universidad olvídate porque no hay pasta. También tiene como 5 caries y ni un dollar para el seguro médico. Eso sí, cada mañana ve el programa del reverendo Falwell y está convencido—al igual que él—que la culpa de los atentados del 11 S la tienen los homosexuales y los comunistas de Holliwood—lo juro, esto lo he escuchado yo--. Pues bien, un día parece un reclutador de los marines por su pueblo y Johny flipa que te rilas. Vaya uniforme y vaya pipa que lleva el notas. Fijo que se apunta, además, le pagan un sueldecete, le dan cobertura médica y encima puede optar a ir a la universidad. Un chollo. Así que Johny cogió su fusil, se piró a Irak y por allí anda repartiendo plomo por entre esa gente tan extraña con una toalla en la cabeza y que gritan todo el rato Alá ilalá ilá o algo asín. Unos cabrones, que encima ya se han cargado a mogollón de sus coleguitas de la compañía y que le cortan la cabeza a los rehenes. Y encima son los que volaron las Torres Gemelas y para más INRI tenían armas de destrucción masiva preparadas para atacar los yuesei tierra de valientes. Vamos, que normal si vienes de Tenesee y tienes este historial que cuando se te aparece un morito de estos cabroncetes haciéndote el muerto no te pongas a pensar en al Convención de Ginebra, más que nada porque no tienes ni puta idea de lo que es eso y al morito terrorista le tienes unas ganas que pa qué.
Así que entre los amiguetes de Bin Laden cortandos testas, como si segaran el césped del jardín de su casa, y con unas ganas de enviarnos a nosotros infieles junto a Alá lo más rápido posible, y estos defensores de la democracia "sui-generis" que nos han tocado, vamos listos. Están luchando por el mundo dos integrismos y dos ejércitos de capullos.
Joder, qué tiempos aquellos de la Guerra Fría.

Boris

Lo maravillosos de leer las noticias por la mañana, entre tostada y tostada, es el buen cuerpo que te pone el mundo mundial en general. Sí, queridos lectores, el mundo está para que lo encierren. Aquí el arriba firmante todavía cree que los males del mundo se deben a una falta congénita de jodienda—vamos, que no se folla--.
Les comentaba esto porque nada más abrir periodistadigital se encuentra uno con que Condolezza Rice sustituirá a Colin Powell en la secretaría de Estado de los yuesei de america del norte. Que viene a ser lo mismo que nombrar a Sadam Hussein presidente de la cruz roja. No sé si saben vuestras mecedes que la tipa esta dirige lecturas bíblicas en la uite jouse—casa blanca—y que es uno de los miembros más religioso/fanáticos del gobierno del tejano. En fin, pilarín, un cachondeo. Pues esta señora va a ser la responsable de la diplomacia yanki durante los próximos 4 años, cuatro. Que se dice pronto.
En la modesta opinión del arriba firmante, ser mujer y negra en los yuesei y hacerse republicana es para correrla a gorrazos.
Bien, pues si esto no fuera suficiente hoy aparece la noticia de un asesinato en vivo y en directo. Un soldado del mismo país que la Rice se cepilló a un irakí desarmado que se hacía pasar por muerto—el fulano ya se imaginaría que lo iban a trasquilar y se hizo el fiambre—. Les paso la trasncripción del párrafo: Alguien musita «está fingiendo su muerte, está respirando». Un soldado da un paso, apunta sin llegar a encararse el fusil, aprieta el gatillo y anuncia: «Ahora ya está muerto».
Qué flamenco el marine. Qué jodío. Qué gracia que tiene el salao.
Nada , nada, convención de Ginebra a tomar viento, diga usted que sí. Aquí el arriba firmante no duda que los resistentes irakís sean unos salvajes y no den cuartel—también están en su país, no vayamos a leches—, pero coño, si vas de que tú eres el demócrata, el que defiende los Derechos Humanos, el civilizado y demás, pues no hagas estas cosas, chavalote, y menos delante de una cámara.
Pero siempre queda un justo en sodoma—como me gusta esta frase—y un rayito de luz ilumina el horizonte chupiguay. Resulta que han cesado al diputado tory Boris Johnson por haber mentido. El amigo en cuestión—que es coleguita periodista—echó una canita al aire con una compi del curro. Le puso a su señora-—madre de sus 4 hijos—-unos adornos del tamaño de westminster—¿se escribe asín?—con la susodicha compañera. Pues al pobre Boris lo han echado por picha loca. Ya me dirán ustedes la incompatibilidad de la profesión con lo mujeriego que sea uno. Según dijo su jefe lo echan por mentiroso y no por donjuan, que no queda bien para un diputado tory. Pero como la gente es más sabia que sus políticos al bueno de Boris—que se ve que es un puntazo el tio—lo han vuelto a elegir candidato por su circunscripción. Déjense ustedes de monsergas que la penitencia ya la pagará con su santa, que si no se los pone con un laborista lo va a tener haciendo penitencia hasta el segundo advenimiento de Cristo.
Desde esta página un cordial saludo a Boris—la carne es débil compadre, que me vas a contar—y un visible y contundente corte de mangas al resto de los premiados de hoy. Qué quieren que les diga, me ha caído simpático el menda.

Noches de aventura

Ya les comenté a ustedes hará cosa de un mes y algo que había dejado de ver la tele. Lo que se dice del todo tampoco es que lo haya hecho porque a la hora de comer siempre me tengo que tragar el tomate y la madre que lo parió. Suficiente para ver el nuevo mosqueo de la Pantoja, o el nuevo novio-empresario de la modelo/lumi de turno—con todo mis respetos para las señoras lumis y esa gran profesión tan poco valorada--.
El caso es que en este mesecito el menda se ha metido en el coleto 4 libros, cuatro. Que se dice pronto. A la hora del Crónicas aquí el arriba firmante se encierra en su lobera y le da al tema de la lectura. Cojonudo. De verdad que uno se siente como más compacto, más entero. Les puede parecer a ustedes una chorrada, pero desde que renuncié al vicio catódico uno se siente como con más aplomo. Tampoco es que aquí el que escribe haya descubierto la literatura a estas alturas en baile—me enorgullezco de una variada biblioteca—, el tema va más por la desconexión del mundo del papel cuché y de lo poco que atiende ya a las movidas internacionales. Desconexión, que le digo yo, un placer para el cuerpo el que te la sude lo que hagan el resto de los mortales. Esto, viniendo de un periodista, puede resultar chocante, pero como cura de desintoxicación de la mediocridad imperante es mano de santo. Así que se lo recomiendo a vuestras mercedes. Por lo menos si no tienen oportunidad de irse un mes a un pueblo de Soria o meterse a monje budista.
En vez de pasar las horas en compañía de benemérito Antonio David, de escandalizarse con la última succión de la Bermúdez o del posado del conde Lecquio, pasen ustedes un tiempo en Trafalgar en compañía del almirante Churruca, piérdanse por la Venecia del XVI buscando a Qoèlet o vayan en busca de Britania con Rómulo Augusto y su tropa.
A veces incluso, mientras le da por oler las páginas de algún libro antiguo, al arriba firmante le dan ganas de que no hubiera luz eléctrica y leer durante horas delante de un buen fuego encendido. Uno es un romántico, qué le vamos a hacer.

PD Lean esto si lo entienden, es un fragmento de una película colosal...

TYLER
In the world I see -- you're stalking elk through the damp canyon forests around the ruins of Rockefeller Center. You will wear leather clothes that last you the rest of your life. You will climb the wrist-think kudzu vines that wrap the Sears Tower. You will see tiny figures pounding corn and laying-strips of venison on the empty car pool lane of the ruins of a superhighway.

Tyler stands up, takes his briefcase and gives Jack's head a pat.

A cascarla

¿Se han fijado ustedes en el espectáculo tan lamentable que está haciendo la diplomacia española? Es que sólo hay que mirar la cara del tontolculo de Moratinos. Ahora no saben qué hacer. Me refiero a la movida que tienen con los yuesei. Claro, nadie daba un duro por Bush y ahora a pringar. Los otros dos, el inglés y el alemán hacen como si el baile no fuera con ellos y aquí a lo de siempre, a arrastrase ante el primo de zumosol. Si no fuera lamentable sería para reírse.
El arriba firmante ya les contó hace un mes—coincidiendo con aquello del desfile—que los sociatas tardarían poco en bajarse los pantalones y untarse el ojete con vaselina. Dicho y hecho, oigan. Les ha faltado tiempo para desabrocharse el cinturón y ofrecer su culo al amigo americano.
Razones de Estado sin duda existirán para justificar tal actitud concupiscente, pero a uno le da que el tejano está mosca y si querías arroz Catalina. Vamos, que no. Que dan más pena que una foca en el Sahara.
Así que quedan—desde mi humilde punto de vista—dos opciones. O le practican una succión a los americanos—vaya, un francés de los de toda la vida—, los dejan contentos y pelillos a la mar, o se ponen farrucos y muestran orgullosos el dedo medio de la mano derecha. Al fin y al cabo los que la cagaron en Irak fueron ellos, los que se están dejando millones como para empapelar en mundo entero son ellos, y los que están en el punto de mira de 1000 millones de musulmanes son también ellos—aunque aquí también pillamos de rasquis--. Y como ellos no se van a poner en plan dejar Oriente Medio como una tabla de planchar pues nada. Porque, señores, aunque esto suene muy cafre, la única solución que tendrían los yankis para ganar esta guerra es convertir el mundo islámico en un cráter. Pero no pueden. La misma historia que en Vietnam 40 años después. Así que a cascarla.
Por mucha sexta flota y mucho niño muerto en esta guerra tienen las de perder. Por una sencilla razón: ellos no pueden permitirse—a estas alturas—dejar de representar el papel de paladines de la democracia, y olé. Y el único tipo que los tenía controlados era el sátrapa de Sadam. Vean ustedes, vean, lo lamentable del espectáculo—que se remonta al año 53 en el vecino Irán con un viejecito llamado Mosadegh--.
Aquí el arriba firmante tiene una teoría sobre el mundo islámico, dejarlos vivir en la Edad Media, integrar en nuestra sociedad a musulmanes laicos y convertir a Turquía en la envidia del mundo moruno. ¿O si no cómo se creen ustedes que se cargaron el bloque socialista? Pero esa es otra historia.

Mierda

Dos artículos escritos hoy a tomar por culo... Ya no tengo humor de escribir más por hoy. Habrá que replantearse esto de blogia...¡Pardiez!

Q

Decía el otro día un escritor al que el arriba firmante es muy aficionado, que la buena novela histórica es la que desde el pasado te hace entender el presente. Chapó. Por mi parte nada que objetar.
Pero si además la novela en cuestión te atrapa, te sumerge, entonces la jugada es perfecta.
Q. Pedazo de novela. Las mejores líneas de ficción escritas sobre el siglo XVI ¿He dicho ficción? Pues perdonen vuestras mercedes porque, según los autores, el 90% de la trama es cierta. Vamos, que lo que sucede en las líneas sucedió en verdad salvo la existencia de los protas. Eso es lo más increible. Que ese trasfondo sea cierto, que hubiera una época tan convulsa y movidita como la descrita antes de la tan vanagloriada era de las revoluciones. La Guerra de las galaxias parece un cuento infantil entre tanta intriga, tanta batalla y tanta mala leche.
Dije hace unos días que qué pasaría si mezclasemos El Capial, El Nombre de la rosa y El Péndulo de Foucault. Joder, vaya mix. Pero va más allá. Hay mucha literatura en este libro, muchas horas perdidas en una biblioteca y una forma de ver el mundo con la cual el arriba firmante comparte mucho.
La Historia explicada desde el punto de vista de los que siempre pierden, de los que siempre reciben. La historia como lucha, como movimiento, como un laberinto. Derrota tras derrota. Pero al final siemrpe queda el gustirrinín de saber que se les ha tocado los cojones a los poderosos. La ilusión de saber que siempre habrá algún tipo que diga que por aquí, que yo por ese aro no paso, mireusté.
Una gozada, señores, una auténtica gozada. Y si encima uno ha sido tan loco como para pasarse 5 años en una facultad de Historia el orgasmo es completo.
Vamos, que se lo lean ustedes. Van a disfrutar como enanos. Palabra.

Qoèlet

Transporte impúdico

Aquí el arriba firmante reconoce que tiene la mecha corta y el muelle suelto y que se engorila con una facilidad pasmosa. Pero en esto del oficio de escribir, más cuando siempre que escribes lo haces para mentarle los muertos a alguien, acabas por llevarte por delante a alguno que pasaba por ahí. Siempre hay un justo en Sodoma y las generalizaciones nunca son ciertas se hable de quien se hable. Así que desde esta humilde página les pido perdón a todos aquellos que pasaban por allí y a los que les ha caído encima una lluvia de improperios sin venir a cuento. A los que me leen fuera de Cataluñalandia, que se que son unos cuantos, les diré que aquí, como en todos lados, hay de todo. Que nacionalistas—o independentistas como dice mi compadre Niqmad—los hay de todas formas y colores y el arriba firmante se pasa—a veces—tres pueblos. Así que vaya esto por delante, no sin confirmar lo ya escrito sobre el susodicho soplapollas al que tan tiernas palabras le he dedicado estos días de otoño. De todas formas esto no equivale a una bajada de pantalones y una aceptación del credo barretinaire, eso ni de coña, compadres.

Dicho esto les quiero hablar de una cosa que me ha tocado la bisectriz. Resulta que al primer momento que aquí el que escribe tiene para dejarse caer sobre el sillón reclinable de su vieja, va algún gilipollas y me empiza a contar batallitas del transporte público. Para cagarse. Resulta que aquí su señor amigo es un asiduo de eso que llaman trransporte público y que cobran como privado. Aquí mucho ayuntamiento tripartito, ecosocialista y megachuli pero cada año te la meten doblada a la hora de pagar el metro—o autobús--. Seis euros, seis, que cuesta la puta tarjetita con 10 miserables viajes que me ventilo cada semanita y que pago religiosamente, cada lunes por la mañana, entre la legaña de turno y el improperio vespertino de don Federico. Y eso sin contar los 1,80 euritos que cuesta el billete de autobús desde mi pueblo a las afueras hasta la capita del imperio. Un atraco, por eso voy en coche y que le vayan dando al bus, Jesús.
Pues bien, decía la pieza—en argot piniodístico—que el ayuntamiento estudia nuevas maneras de hacer más atractivo el transporte público. Yo como no pongan a una mama chicho despelotándose no columbro lo que me puede excitar del mencionado método de transporte colectivo. O eso o dejar de cobrar una pasta gansa. Vamos. Porque lo que el arriba firmante cree es que el metro, el autobús y el Concorde son, basicamente, transportes englobados en la categoría de caros de cojones. Porque dejarse mil del ala—de las antiguas pesetas—por 10 viajecitos en metro es como montarse en los autos de choque, oiga. Un timo.
Así que todos estos progres del ayuntamiento—que van en coche oficial—que no me intenten vender una moto pintada de verde porque no. Aquí si la peña pasa un huevo y medio del transporte público es porque te meten unas clavadas del 15 y sales tiritando.
A ver si se les enciende la bombilla y dedican toda la viruta que van a sacar, los muy piratas, por cobrarte por aparcar en Barcelona lo dedican a financiar el transporte público y darnos algo de vidilla. Porque si no vamos listos, compadres. Al final aquí el arriba firmante va a optar por colarse y que pague su puta madre. O sea.

El "pijo"

Ustedes se imaginarán la gracia que le hacen a uno según que gilipolleces. Por ejemplo, que el tonto aldeano de turno se cabree y se ponga a soltar chorradas. Qué risa, Maripili. Al aariba firmante le llaman imperialista. Unos tipos que son incapaces de aceptar que un valenciano diga que su lengua es el valenciano y que no hay tu tia. Qué nivel, Maribel. ¿No queriais hecho diferencial, autodeterminación y esas chorradas? Pues toma dos tazas.
Ahora hay que aguantar que los valencianos sean una nación aparte de la catalana. Yo es que me meo de la risa, se lo juro. Pero claro, el arriba firmante es un botifler y un imperialista—eso de botifler como insulto es que me descojona--. Casi tan imperialista como esos que ponen el mapa del tiempo en la televisión local de Cataluñalandia. Eso sí que es un mapa imperialista y lo demás son tonterías. “Els Països Catalans”. Menuda patraña. Pero claro, aquí el arriba firmante es un universitario alejado de las clases populares. O eso me dijo un TALIBÁN como la copa de un pino. Claro, aquí el arriba firmante se crió en el exclusivo barrio del Buen Pastor con vistas cojonudas al río Besos. Sus abuelos hicieron turismo desde Jaén—donde para matar el tiempo hacían de jornaleros-- para instalarse en la ribera de ese magnífico y limpio río. Sus abuelos y tíos iban cada día a deslomarse a las fábricas por aquello de la gimansia finlandesa, que ya se sabe lo buena que es. Y claro, uno ha estudiado siempre en los mejores colegios de pago de todo el Barcelonés y el Baix Llobregat. Fíjense si el arriba firmante es pijo que ha montado grifos en una cadena de montaje, ha repartido propaganda, y ha sido mozo de almacén. Vamos, que uno está totalmente desconectado del pueblo trabajador catalán.
El mismo pueblo trabajador catalán que escucha Radio Teletaxi FM y olé y que se descojona de la risa cada vez que un payaso les dice algo de “independencia y socialisme”. Para morirse.
Pero claro, ya se lo comentaba a vuestras mercedes en anteriores artículos, aquí si te quejas eres un “espanyolot”—¿se escribía así?—y un imperialista. Imperialista. Un tipo que no soporta ver a una tipa bailando sevillanes en Manresa. Hay que joderse, compadres. Pero bueno, que al arriba firmante le cuelguen el sambenito que les salga de sus menguados cojones. La ilusión que le hace que se cisquen en su árbol genealógico es un buen síntoma. Síntoma de que está tocando las fibras sensibles. A ver si se van a pensar que iban a decir chorradas “in eternum" por su cara bonita—que tendrían ustedes que ver qué caras--. Así que este mal follado se despide de ustedes y les pide perdón por lo pesadito que se está poniendo el tema. Pero lo bien que me lo paso tirando al talibán no tiene precio, oigan."

PD Lean ustedes esto y comprueben por sí mismos lo que hace la gente de este país a pesar de tanto bombo mediático:

"Uns 74.000 fans de mitjana van veure el Mundial d'hoquei (...) Però al marge del futbol, les retransmissions esportives que més bé estan funcionant a Catalunya són les del mundial de Förmula 1, competició que diumenge passat va tancar la temporada amb el GP de Brasil. En aquesta carrera (que es va transmetre de 18.15 a 20.49), TV3 va aconseguir una mitjana de 393.000 teleespectadors (21'1% de quota de pantalla. Aquesta xifra, sumada a la que va aconseguir Tele 5 (361.000 i un 19'9 de share), fa que la F-1 es converteixi en el segon esport amb més audiència en l'àmbit català: 754.000 seguidors (i un més que respectable 41% de quota de pantalla.)".

La selección nacional de hockey es, como pueden ver, un clamor popular, sobre todo desde que corre Alonso...

Querido imbécil

A mi querido y estimado amigo Llibert.

Querido imbécil. No sabes cuanto me alegran tus palabras en este bonito día de otoño. Tu reacción—de reaccionario-- ante mi anterior artículo me deja ver cómo piensan los fascistas como tú. Tu reacción ante unos textos que son historia, que son ciertos, que los puedes encontrar en cualquier archivo, no dejan sino de sorprenderme. ¿Quizás alguna cosa mal digerida?
Hablas de intervenciones armadas y de gilipolleces por el estilo. Pero cuando hubo que dar el callo ni los tuyos ni los que son como tú lo dieron. Como siempre se escondieron debajo de sus bonitas palabras.
Estimado cretino. Cuando desees hablamos de geoestrategia militar, como tú dices. De veras, capullo, cuando quieras hablamos de cualquier punto de historia militar que tú, en tu menguada inteligencia creas saber, porque te voy a dar bien por el culo. Claro que esos libelos que lees a lo mejor te hacen creer que sabes muchas cosas.
Estimado subnormal. Hay una anécdota que ya he referido en este blog pero que te repetiré. Mira, este espanyolot, como tu llamas—cosa que no me molesta, sí, soy español y de izquierdas, no catalán y fascista como tú—te va a contar una cosa. En un pueblo de la Terra Alta ocupado por los fascistas catalanes del tercio de Montserrat—como tú, fascistas catalanes—hubo una batalla en la que unos soldados republicanos de Málaga lo liberaron al grito de Visca Catalunya Lliure. Libre por democrática, no libre por fascistra como los cretinos y los asaltatrenes como tú pretenden. Así que mira tú la invasión española esa que siemrpe estais hablando. Anormal.
Si supieras Historia, querido enano mental, sabrías que el general Primo de Rivera estaba encantado siempre que venía a Catalunya y veía formar a los miles de somatens “españolísimos” en formación cerrada—y en aquel tiempo casi no había inmigrantes a los que echar la culpa de españolizar tu quimera--. O sabrías que los nacionalistas catalanes no hicieron otra cosa durante la Guerra Civil que esconderse debajo de sus mesas cagaditos de miedo. A lo mejor no sabes que aquí la gente era de todo menos nacionalista. Cataluña tierra de anarquistas.
A mi lo que me repatean son los fascistas como tú que van de nacionalistas. Fascistas con todas las letras. Capullos obsesionados por la esencia patria, por la lengua, capaces de hacer que sus hijos no aprendan una lengua--la española-- en el colegio porque esa lengua es “fascista”. Sólo sabeis sacar banderitas sin historia e inventadas y reivindicar cosas que nunca han existido. ¿Dónde está tu mítico país independiente en los libros de Historia, paleto?
Si os queréis inventar la Historia allá vosotros pero yo os pienso seguir dando candela. Y llámame español todo lo que quieras porque a mi no me molesta que me llamen español como no me molesta que me llamen guapo o moreno. Y el mismo asco que dices que te doy me lo das tú a mi, y no sólo a mi sino a miles de personas que estamos hasta los cojones de que fascistas como tú vayan por ahí impunemente con estrellitas rojas diciendo que son gente de izquierdas. Todos sabemos que no sois más que una panda de fachas, que si a vuestros discursos les cambiaramos el “Cataluña” por “Alemania” o “España” serían nacionalsocialistas o falangistas.
Y como soy un español y un bruto, cuando quieras tenemos una conversación en un ambiente más térmico. Yo estaría encantado, querido imbécil.

PD A todos mis colegas nacionalistas (estoy pensando en Ricard, en Alex, etc) pero no talibanes, les comunico que no es mi intención meterlos en el mismo saco que a subnormales fascistas de esta calaña. Vosotros nunca insultariais a alguien llamándolo "negro", "moro", "croata" o "español". Lo de citar la etnia o la nacionalidad para insultar es propio del fascismo. Dicho esto espero que entendais mis palabras contra el asaltatrenes nazi este.

Ni de coña

El otro día nos sacaron de excursión. Qué bonito. El arriba firmante no pudo sino contener las lágrimas cuando lo llevaron al Parlament de Catlanya, un precioso edificio mandado construir por el pérfido Felipe V.
Menuda choza, que diría aquel. Un palacio con un aire noucentista que tiraba para atrás. Todo muy de aquí. Mucho seny y mucha rauxa. Ahora bien, el bar era una mierda. Tan pequeño y cutre que unos cuantos nos fuimos sin pagar. Hay que joderse.
Les decía que en medio de aquel ambiente democrático y solemne, ante las conmovedoras palabras y el inefable buche del President del Parlament, Ernest Benach, defensor de la patria y de la democracia, el arriba firmante no pudo contener un recuerdo y unas palabras para con su compadre Víctor. “Luego te cuento una cosa de esta gente tan demócrata y tan republicana”, le decía.
Resulta, queridos niños, que hay gente que se llena la boca de palabras y luego se las tiene que meter por el culo. Aquí los señores de ERC no hacen más que hablar de lo malo que era Franco, de la heroica resistencia de Cataluña ante el invasor español y de lo buena persona que era Lluís Companys. Qué nivel, Maribel.
Pues miren ustedes, uno es aficionado a la lectura de libros de Historia ya veces se encuentra perlas que no tienen precio. Les cuento.
Doce de octubre de 1938. La Batalla del Ebro está en un punto muerto y las tropas republicanas ya no pueden aguantar por mucho tiempo más. Las tropas fascistas no paran de lanzar contraataques, les dan candela con toda la artilería que tienen y no dejan de enviar moros y cristianos contra las alambradas republicanas. La cosa está chunga, como los republicanos no aguantes se va a tomar por culo la bicicleta. Y en esto que el amigo Companys junto con su coleguita el lehendakari vasco (el mismo que rindió unilateralmente a las tropas vascas en Santoña traicionando al ejército republicano y posibilitando la caída del frente norte) envían a dos señores de excursión a Londres. Los jambos en cuestión eran Josep Maria Batista (catlán) y José F. De Lizaso (vasco). ¿Y qué van a hacer estos señores a Londres? Pues bien, queridos niños, los dos amiguitos llegan de la mano—y en secreto—y lo primero que hacen es felicitar al subnormal de Chamberain por el “éxito diplomático obtenido en Munich”. Les recoradaré a ustedes que en Munich las potencias europeas se fueron por la pata abajo y entregaron Checoslovaquia a los nazis. Así, por la geta.
Pues bien. Los dos amigos—uno de ERC y otro del PNV—transmitieron al gobierno británico su intención de desentenderse del lado republicano. Josep Maria Batista, mienbro de ese partido que lleva la r de republicano en su nombre, le dijo a sir Horace Wilson, consejero del primer ministro británico, que “los catalanes son muy reacios a resignarse a la destrucción de su país por causa de su apoyo a la República(…) y había sido enviado para solicitar alguna intervención con vistas a salvar Cataluña (…) que está fundamentalmente interesada, como siempre, en su propio desarrollo nacional y se siente distanciada del resto de España”. Para cagarse. O sea, que en Flix, en Amposta, en Ascó y en toda la Terra Alta, soldados andaluces, castellanos, asturianos y extremeños se estaban dejando los cojones por defender la República, la autonomía catalana y su Estatut, protegiendo a Cataluña de las tropas fascistas, y los tipos de ERC se la quieren meter doblada a traición. Batista y Lizaso proponen una rendición unilateral de Cataluña a cambio de montar un protectorado que no dudan en oferecer a británcios y franceses. Al resto de la República que le vayan dando por el culo, mireusté.
Bueno, señores, estos son los mismos que no paran de llenarse la boca de república, de que si Franco tal o Franco cual, que si Companys fue un heroe republicano y majaderías por el estilo.
Aquí el arriba firmante tiene más documentos de este estilo. Los guardo por si alguno de mis primos nacionalistas me canta alguna milonga. Documentos que hablan de traición y de poca vergüenza torera.
Así que, queridos amigos. Podrán ustedes entender una de las razones por la que el arriba firmante no se puso de pie cuando “mister” Benach entró en la sala donde se encontraba. Ni de coña, oiga, ni de coña.

Project

Hay libros que desatan tormentas interiores. Pero del libro en cuestión les hablaré en unos días. Los suficientes para haberlo acabado y diregido. Sólo les digo una cosa... ¿Qué saldría de mezclar El Capital de Karl Max, la descripción histórica de El Nombre de la rosa y las teorías del Péndulo de Foucault?
Hoy no escribiré ningún artículo. Les dejaré un nombre que no es de nadie--es un colectivo--y a nuestro buen amigo Google.
Luther Blisset es el nombre.
Busquen también por Luter Blisset Project. Reminiscencias inquietantes con otro proyecto... Proyecto Mayhem...

PD Sois unos perros pidiendo enlaces. Joder, a ver si nos buscamos la vida, juas. El maño tenía que ser...
Bueno, ahí van unos cuantos para que vayais haciendo boca:
http://www.lutherblissett.net/
http://www.literaturas.com/lutherblissetjuno2002.htm
http://anarquiapractica.alasbarricadas.org/index.php?page=Luther+Blissett

PPD En este enlace os podeis descargas todos los textos y novelas del colectivo Wu Ming, antiguamente conocido como Luther Blisset Project. No tienen copyright y los autores declaran que permiten la difusión completa de sus obras (copyleft). ¡Cojonudo!

http://www.wumingfoundation.com/italiano/spanish_directo.htm

De risa

Parece que volvió a ganar el Tejano. ¿No? Les reitero a ustedes mi absoluta y completa desidia por el tema en cuestión. Y para los ilusos un dato: los demócratas han ivadido más países que los republicanos. Además, Lincoln era republicano.
Decía anteayer Thomas Wolfe que esperaba que ganase Bush solo para ver cómo la gente que decía que se iría a Londres si ganaba el susodicho lo hacía. En Hispania nos rasgamos las vestiduras y no nos quedamos con la copla. Para variar. Ahora a todo quisqui le da por decir que los yuesei son un país de fachas y de fanáticos etc. Cosa que es cierta en parte. Gilipollas no les voy a negar que no sean. O que tengan un alto índice de subnormalidad bíblica. En la modesta opinión del arriba firmante la culpa la tienen Michael Moore. Cojo a al gordito este porque es al que más conozco, no vayamos a leches. Y asevero esto vehementemente porque soy de los que creen que a toda acción le sucede una reacción—y en este caso la palabra me va como anillo al dedo--.
A ver. Si eres un talibán bíblico—hoy no os toca amigos de la barretina—y ves que se arrejuntan impudicamente todos los fornicadores de jolibú, los jipis drogotas del mundo de la música (Pearl Jam, pese a todo os sigo queriendo), la momia de Susan Sarandon, todos los truchis del país, ateos, comunistas y gente de mal vivir para que gane Kerry, pues te mosqueas. Vamos que el predicador Williams te suelta el domingo que votes a Bush, hombre de Dios, que mira que panda de adoradores de Belcebú, si esto es una casa de putas, si es a que a quien se le ocurrió dejar que los negros llevasen pipa, lo que hay que ver, esto es una señal divina, nos quedan cuatro días para el apocalipsis, tronco, vota a Bush. Esto domingo tras domingo en la iglesia adventista de los mártires del último día antes del penúltimo martes por la última puerta a la izquiera, mireusté. O en otra, que para el caso es lo mismo. Claro, te pintan unas motos de un verde fosforito que tira para atrás. Y luego resulta que son 58 millones de tipos asín. Lo que pasa es que están escondidos en esos pedazo de campos de maíz del copón y parecen menos. Pero ahí están. Y todos los jipis de las ciudades y tda la peña con dos dedos de frente pues nada, a cascarla. En fin, que así vamos, oiga.
Esto sucede en el país que montó el tinglado moderno junto con Francia a finales del siglo XVIII. Si alguno de ustedes tiene a bien leerse la declaraciónde independecia es acojonante. Muy bien parida y con todos los puntos sobre las íes. Chapó, mireusté. Lo de llevar armas para evitar golpes de Estado y garantizar que el poder residiera en el pueblo les funcionó. Ahora que al final la cosa ha degenerado y aquello parece una casa de barrets (sombrero en lengua vernácula).
Así que miren ustedes para lo que se ha quedado la primera democracia moderna del mundo mundial. Los Johnis a Kansas y sus primos del Medio Oeste--gente que se descojonan de la Teoría de la Evolución, del Big Bang, y de cualquier conocimiento científico y racional medianamente serio—son los que deciden quien gobernará el mundo. Joder. Si es que es muy fuerte. Es como si aquí eligiesen al presi los pelmas de los Testigos de Jehová. Si es que da risa.
Aquí el arriba firmante espera que esa parte culta, refinada, urbanita y racional de la soiedad americana se despierte y ponga las cosas en su sitio. Que reivindiquen de una puta vez a Jefferson y vuelvan a ser lo que nunca debieron de dejar de ser. Porrque si no, queridos niños, vamos aviaos. Osea.

Hasta los güevos

Nunca he pretendido en esta página hacer un estriptis de mi vida personal e intransferible. No me van esos blogs de hoy Pepito me ha dicho que me quiere, o la existencia y las tormentas aumentan mi sentido metacarpiano de la vida. Vamos, que no.
Respeto mucho a cada cual y cada uno que aguante su vela—que para eso están las susodichas--. El arriba firmante se dedica a opinar libremente y alguna que otra vez les cuenta a ustedes alguna historieta o alguna movida como la de las batallitas y las mujeres, o chorradas por el estilo.
Dicho esto les digo que el día de hoy ha sido uno de los más hijos de puta de mis 29 primaveras. Ahí queda eso. Día jodido y miserable en el que el arriba firmante se tenía que haber quedado en la cama y liarse a guantazos con el primero que llegase a tocarle los cojones. No es un tema de cama o de mujeres, no se monten ustedes películas porque no va por ahí la cosa.
Lo bueno de estos casos es que uno se pone a darle al coco. A darse cuenta de lo miserable que es nuestra existencia y de lo gilipollas que somos. Aquí pasando las horas discutiendo de naciones, de identidades y de mariconadas. Y esta vida, que es muy hija de puta, te da la vuelta en un tris y te dice que sí, chavalote, que sí. Les cuento esto porque yo en psicólogos menos que un ciego en tebeos. A mi lo que me va es darle a la tecla y cagarme en los muertos más frescos del que se ponga a tiro, que en este caso es la vida misma.
Les decía que la conclusión es la de que somos gilipollas. Nos pasamos la vida mareando la perdiz sin quedarnos con la copla hasta que ya es tarde y te meten en el hoyo. Capullos capaces de deprimirnos porque nos ha dejado Maripili o porque no tengo un cuerpo danone como la rubia del quinto. Penoso. Patético. Los políticos discutiendo entre ellos y nosotros haciéndoles caso como a profetas cuando lo que debería hacer la peña es decirles que les va a votar su puta madre. Gente que se imagina problemas, que se monta películas y se deprime. Qué gracia me hace a mí esto de deprimirse. Nos deprimimos en occidente, porque en el resto del jodido mundo la peña está ocupada sobreviviendo un día más como para deprimirse. Mucho Prozac y mucha gaita y todos deprimidos frente a nuestra pantalla de plasma y nuestro DVD con dolby sorrund de mierda. A nuestros antepasados se los llevaron a guerras absurdas, pasaron hambres, pestes, y sabe Dios que más y no se deprimieron ni tuvieron que ir al psicólogo.
Esta puta sociedad de mierda que nos aliena—y no van los tiros por el rollo marxista—y nos convierte en peleles que intentamos vivir como en Melrose Place, que tiene cojones la cosa. Niños con la gorrita de beisbol enbganchados a la play y niñas a las que les regalan muñecas con pinta de zorrones que tiran para atrás. Una panda de zombis es en lo que nos están convirtiendo. Comprate este coche, pepito, que vas a follar como el Brat Pitt. Apúntate al gimnasio Maripili, que con ese culo te vas a quedar para vestir santos. Y esta mierda de word que me subraya en rojo todos los tacos que suelto. Pues que se joda. Son palabras del diccionario de la RAE y ningún meapilas americano me va a decir cómo coño escribo en mi idioma.
Aquí el arriba firmante no tiene ni la menor idea de cómo se va a acabar este tinglado, pero se tiene que acabar. O él o nosotros, compadres, ténganlo ustedes claro.

Patriotismo

Resulta que hoy eligen al emperador del mundo. La verdad es que la trae bastante floja el tema, seguirán gobernando las multinacionales. Parce un discurso típico de los antiglobalización. Me declaro fervientemente antiglobalización, pero por una cuestión estética, como Valle Inclán, que decía que era carlista por estética.
El caso es que pase lo que pase no pasará nada. Todo está inventado y los yankis no se van a ir de Irak ni van a dejar de meterse donde nadie les llama. Así, que repito, a mi plin, pikolín.
Les voy a contar otra cosa. Parece que se ha abierto un debate entre mis queridos amigos y compañeros de universidad sobre nacionalismo, independentismo, españolismo, Països Catalans y el chichi de la Bernar. Aquí el arriba firmante tiene gran parte de la culpa por abrir el fuego desde este lado de la barricada antinacionalista. De lo que me alegro es de que la peña ya no se calle y diga lo que piensa. Que mi colega Víctor haya abierto su blog repartiendo canela fina y que mi compadre Manuel esté también por la labor. Me decía un lector el otro día que con gente como yo le daban ganas de montarse el chiringuito independiente. Vale, tronco, móntatelo cuando quieras, pero primero pide un referendum a ver qué pensamos los demás ¿no?
No sé si se dan cuenta ustedes que los nacionalistas –españoles y catalanes—se toman lo suyo con una importancia extrema. Es decir, que lo suyo va a misa. Fe. Se trata de una cuestión de fe me pinten la moto como me la quieran pintar. Aquí el arriba firmante lo tiene clarísimo, son creyentes de la religión del hip hop.
Está todo diáfano, mi país, mi esquinica del mundo, lo mal que lo hemos pasado, company, lo que nos han puteado. A mi me hace mucha gracia porque mis viejos vienen de una tierra a la que putearon de verdad durante siglos una panda de señoritos y cafres con la ayuda de la Santa Madre Iglesia. Cuando apenas tienes para comer supongo que ver a cuatro burgueses panzudos reclamando más autonomía en nombre de no se sabe bien qué te debe dar una risa que ni te cuento. La historia tiene estas cosas. Cataluña tierra de anarquistas –cuanto daño hizo Franco, el muy cabrón--.
Decía anteayer Pérez Reverte que ser español, tener lucidez y conocer algo de Historia es una cabronada. Te das cuenta de lo mucho que nos han mangoneado, que nos han puteado. Gente desde los estrados, las aulas y los púlpitos enfrentándonos. Enfrentando a una raza –si se me permite la barbaridad semántica—de caínes orgullosos adictos a aquello de eso no me lo dices tú en la calle. En este país nos hemos pasado 2000 años dándole candela a todo cristo. Expulsamos a los españoles musulmanes, a los españoles judíos y ahora nos queremos expulsar entre nosotros mismos. Triste, muy triste. Llevamos desde el principio de los tiempos metidos en esta botella taponada que es la Península Ibérica intentando sacar algo de provecho de esta tierra miserable y mal gobernada por reyes subnormales y ministros corruptos. Hemos sido grandes y hemos sido miserables, esa es la historia de mi país. Castellanos, catalanes, andaluces, aragoneses vascos y gallegos dejándose la piel por media Europa defendiendo la fe verdadera y el buen nombre del rey. Iñaki, Josep y Antonio muriendo o matando en Pavía, en Breda, en el Buc, en Gerona, en Trafalgar, en Cavite, en Santiago de Cuba, en Alhucemas, Madrid, Belchite o cruzando el Ebro. Voluntarios catalanes en la Guerra de Cuba. Andaluces liberando pueblos de la Terra Alta de las tropas franquistas catalanas –carlistas para más señas--del Tercio de Montserrat. Maquis catalanes de la CNT, andaluces también anarquistas, aragoneses ácratas, madrileños comunistas, castellanos socialistas dándole candela a los alemanes en Francia. Iñaki, Josep y Antonio helados de frío en Rusia luchando contra los bolcheviques porque tienen que sacar a su viejo padre republicano de un oscuro calabozo franquista.
Siempre los mismos, hermanos, diferentes pero siempre comiendo a las 3, cocinándolo todo con ingentes cantidades de aceite de oliva y un buen vino de Rioja o del Priorat. Heroicos y miserables, grandísimos hijos de puta sin nada que perder enrolados en cualquier barco capaz de sacarlos de la miseria.
Yo me los imagino, a todos, a Iñaki, a Josep, a Antonio y a todos los demás; a Juan el extremeño, a Simón de Cartagena, a Julián el asturiano, a todos. Me los imagino alrededor de un fuego en cualquier parte del mundo hasta arriba de Rioja cantando una jotica con lágrimas en los ojos, lejos de su tierra y de los asaltatrenes que los han querido siempre embaucar con historias.
Siempre los mismos tipos sencillos. Gente que se dejó matar porque algún hijo de puta les dijo cualquier milonga –o porque se lo llevaron por las buenas-- mientras se escondía tras su mesa de despacho y su palacio. Ellos son los que nunca reciben los aplausos de los discursos y no salen jamás en los libros de Historia.
Esa es mi gente. Ese es mi país. Ese es mi patriotismo. No las banderas ni las grandes consignas ni las historias dela Edad Media y los cantares de gesta. Eso se lo dejo a los majaderos.

Talibanes

Aquí el arriba firmante nunca se ha creído mucho eso de los momentos de epifanía, levitación y caída del jamelgo rumbo a Damasco. Qué quieren que les diga, uno es cartesiano y no está para según que milongas. Esto no impidió que ayer, en un momento de clara inspiración saulica, el que escribe tuvuiera su pequeño momento de lucidez. Lo juro.
Resulta que estaba el arriba firmante viendo tan ricamente un reportaje sobre la vida de ese inefable ser humano masculino llamado George W. Bush. Hijo de puta para más señas. Resulta que jambo en cuestión –por si vuestras mercedes no lo sabían—se cayó del caballo. Metaforicamente. Bueno, de hecho aquí el que escribe sospecha que a lo mejor se cayó de verdad del caballo y se dio un golpe en su tierno cráneo de infante. Decía que Bush junior tuvo una experiencia parecida a la de Pablo de Tarso—ya saben, el tipo que no conoció a Jesús y montó la Iglesia Catórica--. Resulta que de borrachín simpaticote –se ve que no era violento ni le cascaba a su señora-- pasó a ser un talibán del evangelio. Imagínense ustedes que en los yuesei hay una zona que se llama “el cinturón bíblico” –para cagarse—que es de donde el tipo saca los votos a capazos para ser presidente.
Bueno, dicho esto les comentaré mi momento de caída del rocín. Resulta que el arriba firmante se dice que joder, que qué mal, Sergito, cómo está el mundo, nos mandan un puñado de fanáticos que de la risa que dan provocan miedo, los muy hijoputas. Y en eso me doy cuenta que estoy rodeado. Como los soldaditos yankis en las pelis de indios, en el fuerte rodeados de sioux que les quieren dar candela y con la munición justa para un par de horas. Miedo me da.
El caso es que tras una reflexión me di cuenta de que, además de los yuesei de América, están los talibanes de los 11 –el S y el M--, los Legionarios de Cristo Rey , del Opusdei y los fachas a secas del Pepé; los talentosos y políticamente correctos hasta la nausea de Pesoe; y mis queridísmos primos nacionalistas/independentistas –que se ve que no es lo mismo, hay que joderse--. Vamos, que aquí todo cristo tiene una fe inamovible que mueve montañas. Todos convencidos de la justicia de su causa, de lo discriminados que han estado siempre por los demás y de lo mucho que les queda por luchar. Todos de víctimas, oiga, pero al final ninguno de ellos pringará. Siempre acabará pagando el pato el ciudadano de a pié que pasaba por allí o que se dejó embaucar –creyendo que podría cambiar algo--por esta panda de vendedores de motos desaprensivos.
Talibanes de tres al cuarto dispuestos a despellejar al vecino –literal y metaforicamente--por Cristo, por el libre mercado, por el miedo al terror rojo o por Catalunña triunfal, naniano naninano.
Hablaba don Antonio—Machado, claro está—de esa segunda inocencia que da el no creer en nada. Sin Dios ni amo, que diría aquel. El que escribe también secunda los versos de Espronceda:
Que es mi barco mi tesoro,
que es mi dios la libertad,
mi ley, la fuerza y el viento,
mi única patria, la mar.
En cuanto a los talibanes de toda índole, que les vayan dando por el culo. Tan ricamente. Aquí el arriba firmante lo único que pide es, como decía al principio, que no le canten milongas.

Batallitas

Aquí cada uno tiene sus manías y sus historias. El arriba firmante tiene la de comparar a las mujeres , o mejor dicho, a los procesos de conquista de las mujeres, con batallas militares. Es lo que hay, y a quien no le guste ya sabe donde está la puerta.
El caso es que la culpa la tiene mi señor padre, que es un tipo que desde que el que escribe era chinorri lo atiborró a cine bélico –rollito Los Cañones de Navarone, La Batalla de Midway, El día más largo y todas esas que me sé de memoria--. Luego pasa lo que pasa, uno lee lo que lee y acaba creyéndose un estratega de puta madre. Craso error. Con los años llegan las mujeres. Misteriosas siempre, desafiantes, ilógicas y a la vez apasionantes. Y uno siempre está dispuesto a inmolarse por ellas, al viejo estilo de nuestro padre Adán, que se comió el fruto de la sabiduría y metió la gamba hasta el sobaco por que su churri se lo pidió haciendole una caidita de ojos. Si es que somos gilipollas.
En fin, me estaba desviando del tema principal. Decía que aquí el susodicho tiene la manía de ponerles a sus lances amorosos etiquetas bélicas. Pensarán ustedes que ando un poco zumbado, pero analícenlo detenidamente. Yo les explico.
Existen mujeres “anexión de Austria” –o Auuschlung para los colegas--. Resulta que llegas, te plantas en la frontera y los austriacos te piden sonrientes y contentos que te los anexiones--así, tan ricamente--. Recibimiento triunfal, desfile militar y confeti. Cosa fácil, oiga.
También existen las mujeres “guerra de desgaste”, rollo I Guerra Mundial. Estas son de las más jodidas. Te plantas delante y empiezas a repartir candela con la artillería. Asaltos, más asaltos a cara de perro, armás químicas sin compasión. Te dejas los cojones con la esperanza de aniquilar al enemigo. Si ganas la victoria es total; rendición incondicional, ocupación del valle de Ruhr, imposición de reparaciones de guerra. Vamos, que triunfas como la Coca Cola y te llevas el gato al agua.
Luego vienen las mujeres “toma de Berlín” –extrapolable a cualquier asedio a una ciudad--. Estas son más jodidas. Tienen maromo, por lo tanto la plaza es de otro y hay que tomarla al asedio. Te plantas delante, haces una exhibición de fuerza –nunca se sabe y a lo mejor se rinde por la buenas, que no sería la primera vez—y luego empiezas con el asedio. Se utiliza la artillería a mansalva, sin piedad, destrozando las defensas. Bombardeos aereos, operaciones encubiertas y cuando la cosa está madura y tus agentes te dicen que adelante, lanzas los T 34 al corazón de la ciudad. Es complicado y muchas veces te dan pal pelo, pero cuando sale bien es una de las campañas más satisfactorias. Qué cabrón.
Por último (aunque hay modalidades como para escribir un libro) las mujeres “Stalingrado”. Estas merecen un punto y a parte dado que son las más jodidas. Todos hemos tenido alguna vez un Stalingrado, o más. Se trata de esa mujer sumamente apetecible que por no se sabe bien por qué parece un objetivo al alcance. Habrá que luchar y dejarse la piel, pero todo incdica que al final caerá. Te dejas los arrestos, sacas la artillería, lanzas ataques despiadados, luchas casa por casa, piso por piso, combate a muerte. Y al final, cuando a la cosa crees que le queda poco, empiezan a aparecer rusos hasta de debajo de las piedras. Se pone a llover, luego a nevar, hace un frío de cojones y ellos lanzan una contraofensiva. Total, que te quedas hecho una mierda, rodeado y no te queda más remedio que encomendarte al altísimo y rendirte por las buenas. Toma mariscal de campo Von Paulus a tomar por culo. Por listo, chaval. Y ahí te quedas, atravesando la fría estepa rusa medio muerto y jurándote a ti mismo que esta va a ser la última vez en tu puñetera vida que te vas a dedicar a conquistar nada. La próxima batallita en el Risk con tus colegas, chavalote. Y que pringue Rita la cantaora.