librodearena

Decía el otro día el señor Marín—a la postre presidente del Congreso—que en este país se hacía una política de trinchera. Que cada mañana se vocean las consignas y por la noche todo el mundo ya tiene aprendido su discurso. No hay más que escuchar la radio matutina para darse cuenta de cómo los inquisidores herzianos sermonean a la audiencia. Desde la derecha el loco del Fede—un tipo que se ve que era bastante normal hasta que un iluminado de Terra Lliure le pegó un tiro en la rodilla—y al otro lado del ring el angelical Iñaki Gabilondo, esa especie de Milikito del periodismo nacional.
COPE y SER, SER y COPE, las dos españas; la misma cantinela de siempre. Poco hemos evolucionado desde aquellos tiempos en los que don Anotnio Machado escribió aquello de españolito que vienes al mundo te guarde Dios, una de las dos españas ha de helarte el corazón. Pues eso, que la tira de años después seguimos siendo tan gilipollas como siempre. Ahora a eso le sumamos la estupidez supina del aldeanismo nacionalista y la falta de valores de la izquierda patria, más interesada en cargarse la lengua española con gilipolleces como “violencia de género”, y ser chupiguays, que en resolver los problemas de este país.
Pues bien, decía que nil sub sole novi, o sea, que segumos con la misma copla de siempre. A veces le parece a uno que vive en aquella película entitulada La invasión de los ultracuerpos en la que todo quisqui estaba como teledirigido. Esto se presenta claramente en las reuniones familiares. El pepero contra el sociata y algún despistado del IU que pasaba por allí, o la variante nazionalista periférica. Vamos, que te dan la comida, todos hablando a base de clichés y viendo conspiraciones por todos lados. Lástima que nadie se ponga a pensar por sí mismo o que no caiga en que después de llamarse tonos del culo, los políticos se van de cañas y de putas comentándose la candela que se han dado—que lo sé de buena tinta—. Pero nada, el espíritu cainita que decía aquel, y las ganas inveteradas de polémica que tenemos los mediterráneos desde el principio de los tiempos. Así que miren ustedes, que cada uno siga recitando su Corán particular embutido en su hábito ideológico como si fuera lo más normal del mundo si así son felices.
Todo esto viene a cuento porque el otro día el que escribe se topó con una frase que le dejó enganchado a la pantalla del ordenador: “Dudar es mi credo “ ,y luego una especie de subtítulo que rezaba “soy de los que nunca están contentos”. Coño. Esto promete, se dijo su humilde servidor y se puso a leer la entrevista que seguía a a un viejecito italiano noventón con más mili que el caballo de Espartero. Resulta que el señor en cuestión se llamaba Norberto Bobbio—cascó no hace mucho—y era un filósofo italiano versado en filosofía política. Este no es ni el lugar ni el que escribe es la persona indicada para explicarles nada, así que si alguno tiene ganas y tiempo que se dedique a buscar textos suyos en Internet y lea a este autor defensor de la democracia, de la libertad individual frente al Estado pero—y esto le hace interesantísimo—sumamente crítico con la economía liberal-salvaje y el conservadurismo. Aquí el abuelete ha dejado perlas como que Juan Pablo II era un excelente ejemplo del Papa de la Contrarreforma--ahí duele--, o los epítetos dedicados al cavalieri Berlusconi, que no tienen desperdicio. En fin, que tiene miga el gachón para dudar tanto.

Es que hay días que te dan el artículo hecho. Uno sólo tiene que poner un poquito de aderezo aquí y un poquito de pimentón allá y le sale tan ricamente.
Ayer precisamente les hablaba de las trincheras mediáticas y de la guerra informativa entre el peperismo y el socialistismo nacional. SER y COPE ¿recuerdan? Pues bien, aparece hoy en periodistadigital una información sobre los excesoso del Fede en su programa. Resulta que el loco de Teruel se ha pasado tres pueblos y ha tocado lo intocable, a saber, la monarquía hispánica. Les cuento. El otro día fueron los Príncipes de Asturias de viaje a Cataluñalandia, que es ese bonito país donde todo el mundo quiere ser independiente—no sé si captan ustedes mi fina ironía—, y en esto que los herederos de don Pelayo se fueron a comer con unos dirigentes del PSC. Craso error, pues al día siguiente ya estaba nuestro Torquemada favorito soltando exabruptos del tipo “¿Es normal que a la hora de comer con alguien en Barcelona sólo coman con los chicos del PSC? ¿Qué pasa, que no hay intelectuales de derechas o es que les da asco a los príncipes de Asturias? Porque claro, siendo príncipes de Asturias, lo suyo es tratar con el mundo marginal, con el hampa".
Claro, la Casa del Rey ya ha puesto el grito en el cielo y ha mandado la queja de rigor a la Conferencia Episcopal—que es ese cenáculo de señores de dudosa sexualidad propietarios de la susodicha emisora—. Y como siempre llueve sobre mojado, resulta que el gobierno socialisto ha dicho esta es la mía y también se ha quejado al mencionado cenáculo del trato dispensado a las ministras modernas—las del Vogue—en la web del Grupo Risa, aparentemente afín al programa del turolense montaraz.
Así que ya ven ustedes, no están ganando para collejas en la COPE. No les voy a decir que a uno le sepan mal según qué cosas y según que collejas. Aunque lo que realmente le repatea el higadillo a l que escribe es que una caterva de ultraconservadores y posfranquistas se cuelguen tan ricamente la etiqueta de “liberales” y nadie les diga que de qué, que milongas las justas y que no mareen la perdiz, please. La gracia que le iba a dar a don Praxedes Sagasta escuchar al Fede cada mañana. Ni les cuento.
De todas formas--y hay cosas que se tienen que admitir--las mañanas no serían lo mismo sin FJL. Del mismo modo que las tardes perderían todo su encanto sin Gomaespuma.

Se levanta uno tan ricamente, descansado y con ganas de echarse algo al estómago. Se va a l ordenador y algo de lo que lee en la pantalla le repatea el fundamento de su tranquila vida pequeñoburguesa. Resulta que 1.400 millones de seres humanos viven con menos de 2 dólares al día. Osea, que la mitad de los trabajadores del mundo intentan mantener a sus familias con menos de lo que muchos nos gastamos en tabaco. Lamentable. El que escribe no sabe por que no se le cae la cara de vergüenza a todo cristo cuando lee cosas como esta. Y lo peor de todo es que la cosa no va a mejorar, no crean ustedes. Para el 2015 parece que el número de personas que malviven con tan insignificante cantidad habrá ido en aumento.
Con este panorama apocalíptico a lo mejor se creen ustedes que los pobrecitos negros del África se van a quedar pasándolas putas sin abrir la boca. Luego, cuando la líen, cuando nos digan que por aquí, que pase hambre tu puta madre, a nosotros se nos pondra el culito del tamaño del de un bebé. Pero que nadie se vaya a rasgar las vestiduras, porque se ha avisado y requeteavisado del asunto.
Antiguamente los pobres creían en recetas milagrosas. Montaban un estado socialista y se estaban tranquilos unos años, tan ricamente. Los yuesei se dedicaban a sabotearlos y la antigua URSS les compraba el algodón, las bananas o el azucar a precio de oro—por aquello de la solidaridad entre pueblos—. ¿Pero ahora qué? Uno no se imagina—a estas alturas—a nadie creando una nueva Unión Soviética. Algo ha cambiado en la mentalidad de la gente de todo el mundo en los últimos veinte años. Un camerunés, un angoleño o un afgano no quiere desfiles el primero de mayo, ni conducir un Travant ni compartir piso con cinco familias más. Lo que realmente quieren es vivir como nosotros. Por eso, día sí, día también, cruzan los estrechos de medio mundo para ganarse un puñado de dólares/euros. Para comprarse un buga, una tele panorámica y llevarse a la parienta a un restaurante el sábado por la noche. Para pegarse unas vacaciones en Benidorm, montarle a la Jenni un banquete de comunión—o lo que hagan los musulmanes—de la hostia, y poder ver por satélite los partidos del Kabul FC. ¿O si no de qué?
Así que o empezamos a exportar el estilo de vida europeo—el americano, al final, es una mierda y crea aún más pobres que otra cosa—, con su estado del bienestar, su democracia y sus historias, o a tomar por culo la bicicleta. ¿O se iban a estar ustedes quietecitos pasando más hambre que un perro?

Nunca son como en las películas, ni son guapos, ni atléticos ni ex miembros de las fuerzas especiales. Nunca se han ligado a una rubia despampanante y casi siempre pasaban por allí en el momentode los hechos. Los héroes--porque de ellos estoy hablando--son generalmente tipos normales que en un determinado momento son capaces de cosas que los demás sólo vemos en la pantalla del televisor. El de hoy se llama Santiago y es camionero. Un tipo gordito y con poco pelo, con cara de buena persona y de hincha del atletic--no me pregunten ustedes por qué pero lo he pènsado al momento--. Un tipo sencillo, con su dura vida de transportista a cuestas y una familia como las de toda la vida, con su santa y sus niños. Santiago venía esta noche conduciendo su camión cuando un hijo de la gran puta se estrelló contra un coche en el que viajaba otra familia con su padre, su madre y sus niños. Un auténtico cabrón de los pies a la cabeza del que el que escribe se alegra profundamente de su muerte y, espera, que no hay sido ni muy rápida ni muy indolora.
Ya les he comentado a veces que al que escribe todas las vida humanas no le parecen igual de sagradas. Unas lo son hasta la santidad y otras son simples estorbos en esta puta vida en la que encima tienes que tratar con subnormales de baja estofa. El tipo que se ha llevado por delante a los padres de las dos criaturas no se merecía vivir, y lo único lamentable de su muerte es que para llevarla a cabo se haya tenido que cobrar la existencia de unos padres de familia.
La cosa hubiera ido a más si Santiago no hubiese pasado por allí y no se hibiese bajado del camión con un extintor y algo para cortar los cinturones de los niños. Y para que vean ustedes de qué pasta están hechos según qué seres humanos, el bueno de Santiago aún se lamentaba y se llamaba de todo por no haber podido sacar a los padres de las criaturas del coche en llamas.
Santiago no quiere salir por la tele ni que le digan que es un héroe. Seguramente pasa tres pueblos del circo mediático que le quieren montar las televisiones para subir la audiencia y vender más detrergente. Pero Santiago es un ejemplo de lo mejor que hay en el ser humano. Como el otro, el subnormal cuyos sesos adornan el asfalto de una carretera, es el símbolo de lo más estúpido y vil que tiene el hombre.
Cuando llegue a su casa--si no lo ha hecho ya--su señora le estará esperando con la bata puesta para darle un achuchón. Seguramente mañana se hinchará en la escalera delante de las vecinas porque su Santiago ha salido por la tele y es un héroe. Sus críos estarán encantados en el cole de que sus colegas les pregunten por su viejo, y en la compañía de transportes todo quisqui dirá que es íntimo de Santiago desde la noche de los tiempos. Es el precio que hay que pagar, compadre. Pero lo que realmente será digno de mención y de medallas es que Santiago no ve nada especial en lo que ha hecho. Nada digno de tanto reconocimiento. Al fin y al cabo es lo que hubiera hecho cualquiera ¿no?

Es un viejo edificio destartalado de los años 60. Arquitectura racionalista con mucho hormigón y cristal, algunos dicen que los amplios pasillos tienen como motivo permitir cargas policiales. Hace ya muchos años que no entra la policía, pero aún se sigue respirando el antiguo aroma contestatario.
Lo situaron a la afueras de la ciudad. Quien sabe si tenía como objetivo alejar a los jóvenes descontentos del centro de la ciudad burguesa. Lo único cierto es que ahora comparte espacio con putas y travestis. Es como un guiño a aquellos que todavía se adentran en él buscando alguna respuesta. Al salir se topan directamente con seres humanos vendiendo su cuerpo. Extrañas coincidencias.
Lo están dejando morir lentamente. Hace tiempo que dejaron de restaurarlo y, como mucho, de vez en cuando aparece un nuevo parche de cemento. Los lavabos son fríos y desvencijados, las aulas carecen, la mayoría de las veces de asientos adecuados y calefacción, y el bar es un gran espacio vacío que llenan cada mañana los estudiantes.
Vuelvo a él cada viernes en busca de los pocos amigos que aún me quedan allí. Restos de un naufragio, de tiempos mejores y un futuro más incierto. Todavía siento cómo se ensancha el corazón al entrar en el vestíbulo. Contemplo cómo ya no está Luís, es conserje, aquel tipo bajito y calvete cien por cien ibérico. Ya nadie me reconoce por los pasillos, y los profesores—salvo algunas excepciones—no recuerdan ya mi cara de antiguo alumno resabido. Ya nada de aquello es mío, pero sin embargo siento que aquella es mi casa, posiblemente el único sitio de este mundo donde he sentido que encajaba.
Ahora regreso allí de visita. Un corto viaje de veinte minutos me transporta del nuevo templo del saber. La diferencia es abismal. Paso del lujo, del mármol, de tropecientos ordenadores por cabeza, de las aulas inmaculadas, de los proyectores de DVD, de las salas de edición, a un mundo simple de sillas y pizarra donde un viejo profesor descreído sigue pensando que algo se puede cambiar.
No me siento a gusto en la nueva facultad. Siento como si lo observara todo de lejos, como si aquello no fuera conmigo. Todo es frío y aséptico. Los pasillos oscuros y el bar en silencio, los ghettos de fumadores y la distancia glaciar de los docentes. No hay sentimiento. No hay nada.
Quizá por eso regreso cada semana a mi vieja facultad. Aunque sólo sea para entrar y beber agua en el surtidor. Para ver los desconchones del techo y los carteles revolucionarios de las paredes. Para oler a marihuana en el bar y tomarme una cerveza tranquilamente tumbado en el césped. Para ver por el cristal cómo el viejo Iniesta les explica a los nuevos alumnos que África es mucho más, mientras yo recuerdo cómo imaginaba en sus clases viajes por Bilad el Sudan, el país de los negros.
Decía Chejov que la medicina era su mujer y la literatura su amante. Algo similar me pasa a mi. Mi primer amor lo viví allí dentro, mi primera pasión por saber más y aprender. Ahora sólo me queda el deber. Sacarme de encima estos dos años de inutilidad y empezar de nuevo. Olvidarme de toda la “cultureta” y de todo el provincianismo de una facultad insulsa e inexpresiva. Sólo unos meses más.
Pero lo que no cambiará será mi visita a la vieja facultad de Historia. Mientras aguante allí y no la derriben para montar algún espacio empresarial nuevo. Me quedarán los recuerdos de los mejores años, de los mejores amigos, de cuando aún creía en algo y cuando podía amar a una mujer sin reservas.
Me queda mucho más. Me queda haberme hecho una persona allí dentro, haber pensado por mi mismo, haber sentido y luchado. Todo eso metido dentro de un viejo edificio de los años sesenta. Una construcción con los días contados, pero que aún yergue orgullosa sus torres.
Algien dijo alguna vez que siempre le quedaría París. A mi siemrpe me quedará mi vieja facultad y todo lo que ella representa frente a la mediocridad de diseño y la frialdad de “les coses ben fetes”.

Es que hacen un concurso de cualquier cosa. Todo sea por la bendita audiencia. Ahora les ha dado por hacer un “ranking” con las canciones que ocupan el corazoncito de los españoles, perdón, de los ciudadanos y ciudadanas del Estado español. Toda la historia para que algún listo se forre mandando sms con las susodicahas tonadas para que los españolitos se las pongan en el móvil, y así la Paqui de turno llevará orgullosa en su Nokia el gran éxito de Nino Bravo, mireusté.
Pero ya saben ustedes que siempre queda un justo en Sodoma—lo que me gustará esta frase—y no hay mal que por bien no venga, verbigracia. El caso es que también uno tiene su rinconcito para la sensiblería y alguna que otra canción le toca la fibra sensible. En el caso del que escribe la premiada es “Mediterraneo” de Joan Manuel Serrat, un auténtico himno a todas las cosas que me ponen la piel de gallina de este rinconcito del mundo. La cosa no da para ponerla en el móvil—llevo el Himno de Riego, no vayamos a leches—pero se me pone la gallina de piel cuando escucho aquello de “nací en el mediterraneo”. Qué razón tienes bribón. A ver si no de qué lo de la pasión por tomarse unas cañas con los amigotes, lo de mirarle el culo a las señoras y lo de la afición por una buena polémica. “Qué le voy a hacer si yo, nací en el Mediterráneo. Soy cantor, soy embustero, me gusta el juego y el vino, tengo alma de marinero”. O sea.
Ya se lo he contado muchas veces, pero no pasa semana en la que por una cosa u otra no le agradezca al altísimo mi origen meridional. Como le contaba un día en la playa a mi compadre Toni, a mi que no me canten milongas, pero es muy triste pasarse la vida fabricando Volskwagen y comiendo arenque. Que no, mire usted, que no. A pesar de tanta globalización y de tanto niño muerto hay cosas que en la puta vida se podrán globalizar. Y una de ellas es lo que en mi tierra llaman “duende” o algún salao llama también “pellizco”. Se tiene o no se tiene. Y aunque de todo hay en la viña del señor, lo de nacer con vistas al Mare Nostrum te da un no sé qué que qué se yo. No sé si me explico. Y que vale, que de acuerdo, que fabrican unos coches de la hostia—pero para bonitos los Ferrari—y tienen unas señoras altas, rubias y con tetas como tinajas, pero donde se ponga una morena con ojos negros que se quiten la hijas de Odin. ¿O me van a comparar ustedes el kartofen con el pescaito frito? Vamos, hombre.

Disculpen ustedes que estos días no escriba artículos--sólo hasta el jueves o viernes--pero aquí el menda está muy ocupado memorizando sandeces que olvidará pasado mañana. Así funciona el sistema,: pagas una pasta, memorizas chorradas y si vomitas como Dios manda te dan un título y al paro.
Así que les dejo y sigo estudiando para que el día de mañana pueda insultar a Marujita Díaz sin rieso de pagar una pasta ni acabar en el talego.

Aquí me tienen ustedes de vuelta y relajado al fin, Deo gratias. Se acabó, como decía mi amigo Jim Morrison : “The End, my only friend”. Por fin liberado de exámenes y memeces varias. Guardados en el cajón quedan el odioso rotulador amarillo fosforito, los apuntes, y en proceso de olvidar todo lo aprendido para dejar un hueco a cosas realmente interesantes.
Una semanita sin escribir y uno ya empezaba a notar el mono de darle a la tecla. De antemano les comunico mi total y absoluta indiferencia hacia el periodismo oficial, sus leyes deontológicas y la madre que parió a la rana Gustavo, o sea. Por fin libre, que dijo Kunta Kinte, y con unas ganas terribles de no hacer nada, de tocarme los cojones “per secula seculorum”, acabarme el libro de Stefan Zweig y observar un horizonte limpio de tareas programadas y rutina.
Pero miren ustedes cómo está el patio, se va uno una semana y le dan la Expo a Zaragoza—felicidades maño—a Pérez-Carod le tiran de las orejas porque desde las españas han dicho que por aquí, que esta Navidad todos sidra y que compre cava la señora madre del de esquerra. Los políticos patrios con las gónadas de corbata por el discurso de una señora con más cojones—otra ves los atributos masculisno, en el fondo soy un machista—que el caballo de Espartero. Y hablando de ello; vergonzoso lo que están diciendo en la COPE—ya saben, esa emisora propiedad de gays vestidos de negro que no salen del armario—de la susodicha señora Manjón. Es que ya ni a los muertos respetan esta panda de facciosos cavernícolas de la derecha nacional-católica—para que luego vayan de liberales—. La verdad es que escuchando según que cosas a uno no le extraña que en el 36 se le encendiera la sangre al iluminado de turno y le diera candela a más de una iglesia—aunque soy perfectamente consciente de la barbaridad que acabo de decir—.
Bueno pues eso, que la Navidad se presenta calentita y uno ya se ve pasando la nochebuena discutiendo con media familia—votante del PP—. O no. Miren ustedes, quizás el que escribe pase completamente de todo, se deique a leer, escuchar música, charlar con la familia reposadamente y deje pasar tranquilamente las horas sin nada que hacer más que existir.
Bien pensado que le vayan dando mucho por culo a Pérez-Carod, a los del cava, a la COPE, al presidente Petazeta, a Llamazares y su secta, y a Rita la cantaora. Que se avíen, vamos. Que como dice un compadre: cuánto subnormal y qué pocas balas, joder. Pero vamos, que esto es muy políticamente incorrecto, compañeros y compañeras. Así que como la Navidad es época de paz y amor, optaremos por la solución menos drástica; aquello de la Ataraxia que decía Baroja, que viene siendo algo así como la versión chachi del a mi plin.

Les comentaba el otro día la que se había montado por el tema de las declaraciones de Pérez-Carod sobre lo de los Juegos Olímpicos de Madrid. Y es que el amigo Pérez tiene la boca más grande que la de un buzón de correos. Y claro, dice según qué barbaridades y se monta un pollo. Ahora media España va a brindar estas Navidades con sidra—el que escribe no tiene problema en este asunto dada su gran afición a escanciar sidrina—y las ventas parece que van a caer en picado. A ver si esto sirve de aviso para navegantes de lo que supondría para la economía del país una hipotética independencia. Y ahí tienen ustedes a los industriales del sector poniendo el grito en el cielo, y como en Cataluñalandia la pela es la pela—ya se sabe—, el amigo Pérez se ha tenido que comer sus declaraciones con patatas y “ceba”. Por bocas.
Si fuera la primera vez que el mencionado político mete la pata, pues bueno, tampoco pasa nada. Pero es que aquí mi primo va de una metida de gamba en otra. A los no nacionalistas ya nos va bien porque nos asegura el cachondeo casi semanal. Pero vamos, que tampoco es plan que un tipo que gobierna en la Chene de la imagen que está dando. Porque a ver, aquí mucho reivindicar los valores nacionales pero seny y rauxa—que para los extranjeros de las españas significa algo asín como sentido común—poquito, más bien escaso.
Así que después de lo de ETA, de la selecciónes sobre ruedas, y de quedar como un memo el otro día frente a Ibarra—Dios le conserve la vista—, pues ya lo que nos faltaba era lo de ciscarse en el pueblo madrileño. Que ya me dirán ustedes a santo de qué lo de mezclar churras y merinas, como si Madrid tuviera la culpa hasta del cambio climático, o sea. A ver la culpa que tienen los madrileños de que por esos mundos de Dios quede gente con sentido común que opine que en un mundial de lo que sea una parte no puede jugar contra el todo—y que no vengan con la chorrada de Inglaterra y Escocia porque si nos ponemos tontos le implantamos a Cataluña la autonomía que tiene Escocia, mire usted qué gracia—. Porque por mucho que le joda a más de uno, aquí el menda tiene un DNI donde pone bien clarita la nacionalidad. Por lo menos de momento y si a los del talante no les da por montar los Estados Unidos de Iberia, que ya sería la leche. Pero vamos, y volviendo a lo de Pérez-Carod, que esto es lo que pasa cuando aparecen en un gobierno unos señores que hace cuatro días militaban en el MDT—la HB autóctona—, en el PSAN o en grupúsculos variopintos de extrema izquierda nacionalista. Así que ya ven ustedes lo que pasa cuando se mete a un panfletario a hacer Real Politik. O resumiendo y como dijo Descartes: “la cagaste Burt Lancaster”.

A mi esto de la Navidad laica qué quieren que les diga, me parece una mariconada. Miren que uno no es aficionado al tema eclesiático, ni ha ido en su puta vida a la misa del gallo y le tiene algo de aversión al tema de las sotanas. Pero una cosa no quita la otra, joder. Las Navidades son lo que son y por eso son Navidades, no vayamos a leches. Lo de respetar a otras culturas, chachi, pero sin bajada de pantalones. Porque si para respetar a otras culturas tenemos que cargarnos la nuestra, aviaos vamos.
Es decir, que lo que está curioso es el belén de turno con su niño, su familia feliz, el angelico y los reyes en camello. Porque si al belén le quitan ustedes todo eso parece una miniatura de Baqueira, y ya puestos hiere la sensibilidad republicana del que escribe.
Ahora lo que se lleva es ser moderno que te rilas, hipertolerante y un poco gilipollas, para qué nos vamos a engañar. A ver cuando una Navidad va a ser lo mismo sin villancicos, sin belenes y sin toda la parafernalia. Si hasta los mismo musulmanes han dicho que de qué, que a ellos les da lo mismo que montemos el chiringuito navideño. Quizá sean ellos los que mejor entienden lo que significa una tradición y una cultura. O si no diles que no hagan Ramadán porque nos molesta a nosotros a ver el geta que te ponen.
Que no, vamos, que no. Que se puede ser muy moderno pero las cosas claras y el chocolate espeso. Bastante tenemos ya con la invasión anglosajona—esa sí que me da una grima que ni les cuento—, su jalouin ese de los cojones, el gordo vestido con los colores corporativos de cocacola y los renos de las narices. A ver si no dónde coño se ha visto un reno en los últimos dos mil años por estas tierras mediterráneas.
Miren ustedes, si uno es tan y tan laico que no celebra la Navidad, pues chachi, que haga de su capa un sayo. Pero si la celebras hazlo como Dios manda.
Tendrían que ver ustedes las caras que ponen los barceloneses cuando pasan por el pesebre de la plaza de sant Jaume. No saben si descojonarse de la risa o ponerse a llorar de tan moderno y tan chupiguay que es. De nacimiento lo mínimo, diría que hasta el musgo es de diseño.
A ver si nos dejamos de hostias de una vez y no nos ponemos tan estupendos. Que montes un belén y cantes villancicos no quiere decir que escuches la COPE ni que seas un meapilas del quince. Una tradición es una tradición y nada más. La Navidad se montó en estas fechas para cristianizar la fiesta pagana del nacimiento del dios Mitra. Su simbología viene dada por el solsticio de invieno; los días son más largos y la luz triunfa sobre la oscuridad. Y de ahí al cristianismo, y del cristianismo a la reunión familiar, la cena de nochebuena con tu gente, el anuncio de turrones El Almendro –vuleve a casa por Navidad—y toda la parafernalia. Que del niño Jesús ya no se acuerdan ni en su casa a la hora de comer, pero tampoco está la cosa como para desterrarlo del pesebre.
Además, me quitan una de mis aficiones navideñas. Si me quitan al niño uno ya no podrá cambiarlo por el cerdito del belén con la consiguiente lipotimia por parte de la señora abuela del que escribe al ver a un marrano en la cuna del salvador.
Si es que todo tiene su punto.

Aquí me tienen ustedes pasando más frío que un perro chico por tierras granadinas. No les cuento lo del temporal de nieve porque está harto sabido. Decirles sólo que el otro día fui a tomarme una cervecita a un pueblo de las afueras de Graná y el termómetro marcaba menos tres grados y medio a las doce de la noche, una delicia.
Pues decía que aquí estoy para felicitarles el año y toda esa monserga. Las navidades bien, gracias. Vistos los comentarios sobre mi artículo anterior les diré que cada vez me reafirmo más en eso del vive y deja vivir, no jodamos. Me reafirmo en lo de que me gusta la Navidad más que a un tonto un lápiz. Miren ustedes, en Nochebuena te da un no sé qué que qué sé yo cuando ves a toda tu gente cantando villancicos y devorando langostinos. Será la sobredosis de sidra y turrón—que todo puede ser—pero a mi se me cayó la lagrimica. Uno que es un sentimental. Y de paso me llevo “by the face” el último libro de Pérez Reverte, una caja con cervezas de importación y una camiseta la mar de apañá, mireusté.
Ahora viene lo peor. O lo mejor, según se mire. Nochevieja en el pueblo y cubatas a precios de cerveza en Barcelona. Vamos, que la cosa se presenta prometedora.
Atrás queda otro año, virgen santísima, como pasa el tiempo. Y otro añito más a la mochila. Otro año cargado de experiencias, de amigos, de juergas, de lágrimas de recuerdos. Otro año que se suma a uno, a lo que es, y ya no le abandonará jamás. Decía alguien que somos la suma de nuestras experiencias. Nada que objetar. Espero empezar el año siendo un poco más sabio y un poco mejor persona, que al final de eso se trata. Espero que mis amigos se acuerden de mi y me manden mensajitos. Que esa chica estupenda siga estando el año que viene y que no nos falte nadie cuando nos comamos las uvas del 2006.
Y hablando de años. Este no va a ser normal. Los años acabados en 5 tienen algo de cifra redonda que los demás no tienen. Cambio de década en el calendario personal e intransferible. Treinta tacos, treinta, que se dice pronto, que va a cumplir el menda. Pero bueno, que me quiten lo que llevo entre pecho y espalda, que no es poco.
Ya sé que queda muy cursi lo de las buenas intenciones, lo de desear un feliz año, etc. Pero no vayamos a leches, si no lo hacemos ahora el resto del año vamos a nuestra bola. Así que les deseo a todos ustedes, ya sean cristianos, musulmanes, votantes de Ansar o de Petazeta, comunistas, fontaneros y demás fauna, un feliz año 2005. Piensen ustedes que al final sólo nos queda la gente. Sólo nos quedan los amigos y la familia, los buenos momentos y el calor humano. Así que esta nochevieja emborráchense, disfruten, háganle el amor a la parienta o al maromo, o canten el Asturias patria querida, pero dense un respiro—por una vez—y disfruten, coño.

Feliz año a todos el mundo!!!!

PD. Vuevo para Reyes