librodearena

No los soporto. Lo siento pero cada vez los aguanto menos. Vaya donde vaya me encuentro al rebaño de guiris de turno bebiendo sangría, entorpeciendo el tráfico peatonal o trincándose una jarra de sangría. Lo de Barcelona raya ya la invasión en toda regla. No se veía tanto gamba desde que llegaron los visigodos. De entre toda la diversidad humana, a la única que un servidor no soporta es a la de guiri descolorido en su variante turista. El 99% no tiene ni pajolera idea de dónde va, y así los ves, con sus sombreros mejicanos en plenas Ramblas. Ni papa de catedrales góticas, ni rincones con Historia, que va, ellos tan contentos de meterse unas cuantas jarras de Estrella entre pecho y espalda. Y al final pasa lo que pasa. Acaban bolingas perdidos montando el numerito en cualquier esquina.
Los peores los anglosajones. Panda de vikingos incivilizados. Qué pena de Armada Invencible, oigan, qué pena. En según qué momentos uno empieza a sentirse hooligan de Felipe II.
Lo peor del tema es que mi ciudad se está volviendo un parque temático. Algo normal si tenemos en cuenta que los ibéricos vendemos a nuestra madre por un plato de lentejas. Pues eso, que Barcelona da asco de lo chupiguay y lo moderna que es. Todos los bares con sus diseños vanguardistas y ni una puta tasca para tomarse una cerveza en condiciones. Mucho colorín y mucha historia, pero están dejando a esta ciudad sin alma. Y claro, te ves abocado al compadreo con los teutones. Lo peor es cuando se ponen a gritar, hasta el ojete de cerveza, cantando cualquier cosa ininteligible. Por Dios, donde está la Guardia Civil cuando se la necesita. Vaya asco de país éste que, dándole mil vueltas en civilización e Historia a cualquiera de esos de por ahí arriba, acaba siendo famoso por la priba barata y el desmadre veraniego.

Qué risa, oga, qué sentido del humor. La señora de Bush, a la sazón presidente de los yuesei, se marcó la otra noche un monólogo a lo Andreu Buenafuente. Supuraba humor e inteligencia, sólo había que verla. Luego todo el coro de palmeros finos, chupaculos, pelotas y correbeidiles le doraron la píldora a la torda. Lo mejor fue cuando la señora de Bush se puso a montar coña respecto a la facilidad de su marido a utilizar la motosierra, comparandodicha afición a su particular visión para solucionar prblemas mundiales. Claro, qué cómico, sobre todo para esa getne que ha aguantado dos guerras, un embargo económico, bombardeos por un tubo y la actual escalada terrorista en Irak. Qué gracioso, de verdad, es que me parto. El bueno de George y sus colegas, Rumsfield y Chenney, tan flamenco ellos arreglando el mundo.
Todo el mundo reía. Todo kiski con esas sonrisas de escualo que ponen los que manejan el cotarro. Qué divertido todo. Pero aún podría ser más divertido. Sí, podría ser mucho más divertido. Sobretodo si resultara que uno de aquellos camareros hispanos con cara de ciscarse en todo lo que se menea resultase que no fuera hispano--ya se sabe que estos de piel oscura se parecen todos--, sino moro del mundo moruno, concretamente de Bassora o de sus alrededores. Un tipo al que Sadamm le mató a media familia durante esa dictadura fascista apoyada por los EEUU. Veterano de la guerra contra Irán. Una guerra financiada también por los yankis para tener a raya al majareta de Jomeini. pongamos también que nuestro morito es un chií de los que se rebelaron contra el sátrapa cuando entró Schwarkopf en el 91, y al que dejaron tirado como un perro cuando los benditos Estado Unidos se lavaron las manos mientras Saddam pasaba a navaja a kurdos y a chiís revoltosos. Pongamos que nuestro camarero es uno de esos. y pongamos también que entre J&B con cola y copita de jim bean, el amigo se saca de la bata blanca un UZI de fabricación israelí--para darle más morbo al asunto--y se pone en plan fallero valenciano, montando una mascletá como Diós manda.Entonces iban a ver ustedes lo que es sentido del humor, lo que se puede llegar a reir uno cuando el 9mm lo tiene un tipo bajito, moreno y con cara de mala hostia. Una risa, oigan, una auténtica risa.

Qué risa, oigan, qué sentido del humor. La señora de Bush, a la sazón presidente de los yuesei, se marcó la otra noche un monólogo a lo Andreu Buenafuente. Supuraba humor e inteligencia, sólo había que verla. Luego todo el coro de palmeros finos, chupaculos, pelotas y correbeidiles le doraron la píldora. Lo mejor fue cuando la señora de Bush se puso a montar coña respecto a la facilidad de su marido a utilizar la motosierra, comparando dicha afición a su particular visión de la política exterior. Qué cómico, sobre todo para esos irakís que han aguantado dos guerras, un embargo económico, bombardeos por un tubo y la actual escalada terrorista. Qué gracioso, de verdad, es que me parto. El bueno de George y sus colegas, Rumsfield y Chenney, tan flamenco ellos arreglando el mundo.
Todo el mundo reía. Todo kiski con esas sonrisas de escualo que ponen los que manejan el cotarro. Qué divertido todo. Pero aún podría ser más divertido. Sí, podría ser mucho más divertido. Especialmente si resultara que uno de aquellos camareros hispanos con cara de ciscarse en todo lo que se menea resultase que no fuera hispano--ya se sabe que estos de piel oscura se parecen todos--, sino moro del mundo moruno, concretamente de Bassora o de sus alrededores. Un tipo al que Sadamm mató media familia durante esa dictadura fascista apoyada por los EEUU. Veterano de la guerra contra Irán; un conflicto financiado también por los yankis para tener a raya al majareta de Jomeini. Pongamos también que nuestro morito es un chií de los que se rebelaron contra el sátrapa cuando entró Schwarkopf en el 91 en plan Séptimo de Caballería, y al que dejaron tirado como un perro cuando los benditos Estado Unidos se lavaron las manos mientras Saddam pasaba a navaja a cuantos kurdos y a chiís revoltosos le rotaba. Pongamos que nuestro camarero es uno de esos. Y pongamos también que entre el J&B con cola y la copita de Jim Bean, el amigo se saca de la bata blanca un UZI de fabricación israelí--para darle más morbo al asunto--y se pone en plan fallero valenciano, montando una mascletá como Diós manda. Entonces iban a ver ustedes lo que es sentido del humor, lo que se puede llegar a reir uno cuando el 9 mm lo tiene un tipo bajito, moreno y con cara de mala hostia. Una risa, oigan, una auténtica risa.

Llevo un par de días sin escribir. No por falta de ganas sino por saturación. A este humilde periodista en prácticas le han mandado cubrir el Salón del automóvil. Ya se pueden ustedes imaginar el trajín diario que la cosa conlleva. Pues eso, que entre pitos y flautas la cosa está complicada para encontrar un hueco y darle -más si cabe- a la tecla.
El caso es que estoy disfrutando como un enano. De sobras es conocida mi afición por los vehículos contaminantes de 4 ruedas. Todo el santo día entre carros que cuestan un huevo de la cara. Pero entre tanto lujo y tanta historia hay una cosa que me ha tocado singularmente las maracas. A priori algo que debería-- y de hecho lo hace-- gustarme.- resulta que en cada estand, o como se diga, hay 3 o 4 señoritas con ropas sugerentes y con cara de hola, qué tal. Están de toma pan y moja las zagalas, tendrían ustedes que verlas. El problema viene cuando te paras a pensar un poquito sobre el tema. Al fin y al cabo son chaviltas jóvenes, de no más de 25 años, con unas pintas de diez mil y la cama aparte que alucinas (aunque la experiencia me dice que una o dos de cada diez se dedican a ello profesionalmente, cosa harto respetable por otra parte) . Vale, están tremendas y dan ganas de subirte al Jaguar y darle un repaso allí mismo a la niña. Pero, joder, cuando las ves horas y horas allí en plan estatua sin moverse y con su sonrisa profident te da un no sé qué que qué sé yo. Mal rollito, vamos, de verlas a las pobres en plan florero aguantando cincuentones babosos. A ver. Uno cree que cada cual se lo monta como puede. Y si Dios, o quien sea, te ha dado un par de domingas del 15 y un cuerpazo que quita el hipo, pues vale, sácale provecho. Lo jodido es que nos vienen a vender un par de motos con tanta posecita. A saber, que las mujeres son floreros –porque tordas con taje poquísimas— y que si te compras el útlimo modelo de Mercedes deportivo te llevas, junto con el navegador GPS, a la jaca del vestidito ceñido. Un poquito de porfavor. Y miren ustedes que uno es de todo menos feminista. Pero pasa de castaño oscuro que utilicen a la peña como ganado. Porque esas tienen padres, madres, hermanos y hermanas y toda una serie de parentela y amigos que las ven de otra manera. Y aunque, por lo que he podido escuchar, sus coeficientes intelectuales se equiparan a los del mundo vegetal, eso no quita para que cuatro pastosos se aprovechen del percal. Que no.

Aquí me tienen ustedes de nuevo. Recuperado y descansado tras dos semanas de curro agotador. Lo malo del asunto es que este fin de semana he acudido como testigo a dos hechos lamentables. A saber, la victoria del Barça y la peregrinación del Rocío. Dos hechos que me han ratificado, una vez más, en la opinión de que vivo en un país de gilipollas. Porque esto no tiene otro nombre. No tiene nombre el salir del currelo a las doce y media de la noche y toparte con una panda -miles y miles- de capullos tocando el cláxon, gritando en pleno estado de éxtasis. Que sí. Que visca el Barsa y visca Cataluñalandia, que sí. Pero por favor, en tu casa y con tu señora. No a las tantas por una ciudad impracticable a causa del borreguismo humano. Porque a ver de qué que una panda de monos -untermenchen los llamaba uno- millonarios provoquen lo que provocan. Mire usted, si ganan la liga los millones, las putas y la farlopa se la llevan ellos, no usted. Usted, querido amigo, se queda con su piso de 60 metros, su maruja y su curro de 600 euros al mes. Y mañana, querido soplapollas, seguirá usted aguantando al estúpido de su jefe tras meterse dos horas de metro y autobús entre pecho y espalda. Y si eso no es ser un pringao, que baje Dios y lo vea.
Que lo celebren lo ostros, los monos, pues tiene su sentido. Al fin y al cabo viven del tema, y se trincan una pasta gansa por darle al esférico. Son ellos, y no la caterva de tontos del culo, los que se trincan las lumis ­como ya he dicho-, tienen novias top model igual de subnormales que ellso y van a trabajas en Ferrari o en BMW. Que se alegren ellos, que además suelen ser de clase humilde y algunos incluso pobres de solemnidad, pues de coña, un aplauso de mi parte. Pero lo demás ya es de juzgado de guardia. Y eso por no hablar de lo del Rocío. Eso sí que toca la moral cuando ves a según qué energúmenos pasándose criaturas en volandas como si fuesen bolsas de la compra. Total ¿para qué? Para que toquen el manto de la “sin pecado” o como coño la llamen. Panda de vividores, señoritos de medio pelo, folklóricas copn el arroz pasado y su coro de palmeros finos -aquí sí, literales- hasta la cofia de cocaína y fino La Ina, que hasta rima y todo, mireusté. Pues eso, que ahí los tienen. Dos millones de soplagaitas que no se echarían a la calle ni auunque les privatizaran el respirar. Una panda de borregos, qué iluzión, vé a la virhen, compadre. Ehto eh lo mah grande. Con sus ataques de histeria y ese look innenarrable que mezcla trajes de sevillana (o de cordobés) con gafas de sol estilo pantalla de rádar.
Vergüenza lo que siente uno ante tanto majadero y tanto asaltarenes. Borregos, que se dan de hostias por su Barça o su virrgen del rocío. Pane et circus, que dedcían los romanos. Aunque por lo menos en el circo a los futbolistas de la época, los gladiadores, y a los devotos de la virgen los pasaban a navaja. Qué tiempos aquellos.

Conmmocionado acudí ayer a una de las últimas entregas de la vida de un personaje clave de la Historia de este país que antes se llamaba España. Resulta que, contra todo pronóstico, la Agustina de Aragón de nuestros días tenía un apaño. Estupefacto, consternado, fuera de mi, contemplé en compañía de mi señora madre cómo el amante de Lola Flores lloraba en la pantalla. Y es que este país no volverá a ser el mismo tras la revelación. El mito tenía los pies de barro, señores. Auqella madre devota, esposa fiel, amante entregada, era una cualquiera.
La revelación se produjo en hora de máxima audiencia. Millones de españolitos se arremolinaron ante la pantalla del televisor para escuchar las revelaciones del "amigo" de la Faraona.
Les he de confesar que el tema me pilló leyendo un libro. Una de esas cosas con páginas y sin dibujos que algunos leen con fruición. En fin, que no pude menos que dejar el susodicho sobre la mesilla -durante algo más de 5 minutos- y entregarme deviotamente a aquella catársis. Qué planos, qué lágrimsas, qué desconsuelo. Y una sóla idea rondando en mi cabeza : menudo país de mierda.

¿Recuerdan ustedes aquellas declaraciones de Jimenez de Parga referente a unas fuentes de colores? Sí. Aquello de que en Andalucía ya teníamos fuentes de colores cuando aquí vivían en chozas y tal. Bien, pues resulta que le he estado dando vueltas a la cosa a raíz de leer “El puente de Alcántara”, una novela ambientada en pleno siglo XI. La Edad Media –cosa que nunca reconoceré ante mi amigo Chorche- me parece apasionante y, siempre que puedo, leo algún libro (novela o ensayo) ambientado en la época. El caso es que sí, vamos que tenían fuentes de colores en Andalucía cuando los bárbaros montañeses del norte no veían el agua ni en vaso. Y sí, en Córdoba había una biblioteca que te rilas merced a una clase intelectual del 15. Si quieren ustedes más información les recomiendo un tocho –pero tocho- de libro entitulado "Al.Andalus. Estructura antropológica de una sociedad islámica en occidente” de Pierre guichard. Y si no, pues tírense ustedes de cabeza a las novelas, que cunden más y encima te enteras más o menos lo mismo. Pues eso, que estoy yo ayer leyendo y me hizo gracia una cosa que antes había leído también en un libro de los llamados serios. Al parecer, los moros, los andaluces, a los cristianos del norte les llamaban “españoles”. Osea, que aquí los moritos de la morería eran andaluces y el resto españoles. Vamos, que Andalucía no era España y , por ejemplo, Cataluña, sí (cosa que a cualquier aficionado a la Historia de Roma ya sabrá de sobra, incluyendo, además, Andalucía, o la Baetica como la llamaban entonces). Y eso en el siglo XI. Así que bueno, miren ustedes, a tanto pazguato de tres al cuarto y tanto bobalicón de pueblo fan de Asterix le recomendaría que leyese un poquito antes de hablar de España como de un engendro del franquismo. De hecho y para que vean, cuando hablaban de españoles incluían a portugueses también. Que luego ellos, los muy subnormales, ya se encargaban de liarse a guantazos y decir oye, que yo soy de León, castellano de mierda. O cosas asín. Y visto y visto y leído lo leído que le vayan a vender la moto de que esto no es España a su señora madre.

Y seguimos para bingo. Supongo que se habrán enterado de la pataleta de Carod-Rovira en Israel. En estas también supongo que los israelíes habrán pensado que esto de Sepharad es una casa de putas y que menos mal que a los Reyes católicos les dió por mandarlos de colonias. Imaginen ustedes si no. Esos viejecitos israelíes originarios de, pongamos, Bulgaria, que llevan escuchando hablar español desde hace 500 años y que, literalmete, se ponen a llorar como madalenas cuando les hablan de Sepharad. Imaginen que algunos incluso tienen todavía la llave de la case de Toledo, o de donde sea, de la cual tuvieron que darse el piro por culpa del fanatismo atávico de este maldito país. Unos auténticos hijo de puta. En el buen sentido. Porque los pobres no dejan de querer y admirar a un país que lo trató como a perros, igual que uno quiere a su madre aunque se dedique a hacer esquinas. Pues bueno, en eso que están allí los Isaacs y las Myriams hablando ladino con sus llaves a cuestas y aparece un sujeto como Carod Rovira. Y encima el tipo se pone de moños porque no le ponen la bandera de Cataluña. Alguno, supongo -los judíos son gente culta y algún historiador habrá- se quedará flipado cuando se entere de que el analfabeto este anda pidiendo que le pongan la enseña del rey de Aragón. Puede que ese mismo señor o señora, se ponga a pensar y a decir, coño, pero si mi familia viene de Barcelona, y no recuerdo que nos hayan transmitido sentimiento nacional periferico alguno. Joder! Yo pensando toda la vida que era sefardita, o sea, de Sepharad, y resulta que no, que soy judío catalán -o lo que sea- y que tengo que ponerme como una moto ante la bandera aragonesa. Manda huevos. Quinientos años viviendo una farsa. Menos mal que ha venido el subnormal este del bigote y me he enterado a tiempo. Y menos mal que soy israelí y, pese a tener que aguantar los zambombazos de Hamas de vez en cuando, no tengo que lidiar con sopladores de vidrio de este calibre. Oh, Sepharad! Menos mal que nos dimos el piro.

Cada noche las veo cuando vuelvo del trabajo. Haga frío o calor allí están, esperando un cliente que les pague 20 pavos por una mamadita. La mayoría están en cueros, apenas algún trapito cubriendo la mercancía que ofrecen ante los faros de los coches que van pasando. Cuando paso ante ellas la noche ya está bien entradas y apenas puedo distinguir las facciones de sus rostros. Pertenecen al escalafón más bajo de la prostitución callejera, son trnsexuales sin operar. Algunas, las más afortunadas, tienen facciones femeninas y cuerpos trabajados en un gimnasio o en una mesa de quirófano. Son las que más trabajan, las que atraen a un número mayor de clientes en busca de ese tercer sexo. Otras, en cambio, siguen manteniendo una fisonomía masculina, algo disonante en esos trajes ceñidos de cuero y látex. Son el oscuro objeto del deseo de muchos hombres que no lo admitirían jamás. honrados padres de familia que preferirían morirse antes de aceptar que se van de travelos, que les pone una mujer con "sorpresa" entre las piernas.
Algunas de ellas se me ofrecen al pasar, otras me piden un cigarrillo que siempre les doy, incluso alguna ha mantenido una breve conversación conmigo entre cliente y cliente. No puedo por menos que sentir una triste y profunda tristeza cuando las veo hacer la calle. Prisioneras en un cuerpo que no les pertenece. Una broma de mal gusto del destino, de Dios, o de quien coño maneje este cotarro. Al final acaban haciendo la calle porque no saben hacer otra cosa. Porque la pasta que ganan está libre de impuestos y, al final, acaban acostumbrándose a meter la cabeza entre las piernas de cualquier burgués votante del PP que conduzca un Audi A8.
Uno piensa en ello. Piensa en la cantidad de ellas que no tendrían que hacer esquinas si los cuatro subnormales que chupan de la teta del Estado fueran gente con un mínimo de vergüenza. Si en vez de de gastarse el dinero en tener tropecientos cuerpos de policía, duplicidad de administraciones y fastos y boatos para encumbrar su ego, se lo gastaran en una seguridad social en condiciones. Si esas chicas, en vez de tener que comer pollas a 20 pavos, tuvieran la posibilidad de una operación pagada por el Estado, que a fin de cuentas, bien que cuenta con ellas a la hora de amoquinar y ya se está pensando en legalizarlas. Por lo menos, me consuelo, de la viruta que ganan los muy cabrones no ven ni un duro.

Por una vez, y sin que sirva de precente, le voy a dar la razón a los de la caverna. Parcialmente, que quede claro. No se me caen los anillos ni nada por el estilo, lo cortés no quita lo valiente. El caso es que estamos liados con lo de si negociación con ETA sí, o negociación con ETA no. Como persona de izquierdas, de las izquierdas de antes -se entiende- el Estado, entendido como un instrumento ddel ciudadano, es intocable. Ergo, quien se mete con el Estado lo tiene chungo. A saber, si a un tipo le da, por ejemplo, por liarse la manta a la cabeza, pillar la escopeta -o el amosal- y liarse a tiros o lo que sea contra todo el mundo en nombre de la nación del patio de su casa, pues muy bien. Pero que sepa que va a pringar. Que ese mismo individuo tenga pero que muy clarito que como lo pillen le van a dar de hostias hasta en el cielo de la boca, y que luego no venga con derechos humanos ni leches que él mismo no ha tenido nunca en cuenta. Sé que esto no es políticamente correcto, pero a mi plin, es lo que me pide el cuerpo. Me pide, en concreto, que a los de los coches bomba los metan en el agujero más oscuro e incomunicado que pillen y que tiren la llave al Atlántico, for example. No es muy humanitario, pero qué leches, soy de los que piensan que los derechos humanos se aplican a los seres humanos, es decir, y para que se entienda, que cuando uno es el primero en no cumplirlos ni respetarlos, luego ha perdido toda legitimidad para reclamarlos. Me hace gracia que un tipejo que ha puesto un pepino y que se ha llevado por delante a Cristo y su madre, luego aparezca quejándose porque su pobre familia lo tiene que ir a visitar al Puerto de Santa María provincia de Cádiz. Suena como a coña. En otros tiempos, mucho más fascistas y mucho más españoles que los de ahora, la visita seguramente se la harían en su pueblo, pero en un nicho. Así que me descojono cuando hablan de negociaciones e historias por el estilo. Muerto el perro muerta la rabia, y si en una sociedad democrática te da por darle matarile a la peña, pues apechuga, tio, demuestra lo machote que eres, lo buen gudari que piensar que también eres y no vayas luego en plan madalena. El mensaje es sencillo: o dejais de matar o vamos a por vosotros. Dentro de los límites constitucionales, of course. Sin guerras sucias ni historias de varietés como antaño, pero dándoles mucha candela. A ver si encima de putas vamos a pagar también la cama. Faltaria más...

Primero fue en 1789. La gente se cansó de parasiteo barato y monsergas por el estilo y le dieron un susto al tonto del haba de Luis XVI. Porquitos años después le hicieron un afeitado muy apurado con nueva navaja del doctor Guillotín. Durante todo el siglo XIX no pararon de liarSe la manta a la cabeza y le dieron más de un susto al monarca de turno. En esto del hola, buenas, venimos a cambiar las estructuras del Estado, los franceses tienen su puntito. Son muchos años y lo de darle canela fina a la reacción siempre ha estado de moda. Han tenido sus momentos, pero los conservadores franceses -por aquello de las osmosis- han acabado pareciendo revolucionarios en comparación con la caverna hispana- recuerden, aquellos de vivan las caenas y sus biznietos del nacional-catolicismo-. En fin, que nos llevan mucha ventaja los señores del norte. Los hijos de la Francia, que nos han dado bien por el culo muchas veces, pero que vistos sin pasiones, se lo curran. Ya me hubiese gustado nacer en un país dividido en depatamentos, capaces de enseñarle el dedo medio a los yuesei y que ahora, así, con dos bien puestos, pasan un huevo de pato de la Constitución Europea. Ellos tienen a Napoleón, y nosotros a Fernando VII. Ellos tienen a Degaulle y nosotros A Paquito, sobran comentarios.
Y es que un puntito de chovinismo está muy bien, miren ustedes. Eso de que no hablan inglés porque no les sale del arco del triunfo, aquello de poner pasta para que se hagan películas francesas o aquello otro de salirse de la OTAN por las buenas. Te pueden caer más o menos bien, pero hay que reconocerles que tienen un par bien puestos. Ahora han vuelto a demostrar que tienen muchos tiros pegados y que no son tan tontos como para creerse lo que les dicen por la tele, no como aquí. A ver qué hacen ahora los señores europarlamentarios. Les ha estado de coña que los ciudadanos franceses hayan pasado tanto de ellos como ellos querían pasar de los susodichos. Yo, de momento, me quito el sombrero ante los vecinos. Sí señor.

Les sugiero efusivamente que lean el siguiente manifiesto.

Después de 23 años de nacionalismo conservador, Cataluña ha pasado a ser gobernada por el nacionalismo de izquierdas. Nada sustantivo ha cambiado. Baste con decir que el actual gobierno ha fijado como su principal tarea política la redacción de un nuevo Estatuto de Autonomía. Muchos ciudadanos catalanes creemos que la decisión es consecuencia de la incapacidad del Gobierno y de los partidos que lo componen para enfrentarse a los problemas reales de los ciudadanos. Como todas las ideologías que rinden culto a lo simbólico, el nacionalismo confunde el análisis de los hechos con la adhesión a principios abstractos. Todo parece indicar que al elegir como principal tarea política la redacción de un nuevo Estatuto para Cataluña, lo simbólico ha desplazado una vez más a lo necesario. La táctica desplegada durante más de dos décadas por el nacionalismo pujolista, en la que hoy insiste el tripartito, ha consistido en propiciar el conflicto permanente entre las instituciones políticas catalanas y españolas e, incluso, entre los catalanes y el resto de los españoles. Es cada vez más escandalosa la pedagogía del odio que difunden los medios de comunicación del Gobierno catalán contra todo lo “español”. La nación, soñada como un ente homogéneo, ocupa el lugar de una sociedad forzosamente heterogénea. El nacionalismo es la obsesiva respuesta del actual gobierno ante cualquier eventualidad. Lo único que se le resiste son los problemas, cada vez más vigorosos y complicados. Por ejemplo, el de la educación de los niños y jóvenes catalanes. La política lingüística que se ha aplicado a la enseñanza no ha impedido que los estudiantes catalanes ocupen uno de los niveles más bajos del mundo desarrollado en comprensión verbal y escrita. Este es sólo uno de los más llamativos resultados de dos décadas de gestión nacionalista. Dos décadas en las que el poder político, además, ha renunciado a aprovechar el importantísimo valor cultural y económico que supone la lengua castellana, negando su carácter de lengua propia de muchos catalanes. La decadencia política en que ha sumido el nacionalismo a Cataluña tiene un correlato económico. Desde hace tiempo la riqueza crece en una proporción inferior a la de otras regiones españolas y europeas comparables. Un buen número de indicadores cruciales, como la inversión productiva extranjera o las cifras de usuarios de internet, ofrecen una imagen de Cataluña muy lejana del papel de locomotora de España que el nacionalismo se había autopropuesto. Su reacción ha sido la acostumbrada: atribuir la decadencia económica a un reparto de la hacienda pública supuestamente injusto con Cataluña. Cabe recordar que una de las acusaciones tradicionales de la izquierda al anterior gobierno conservador había sido, precisamente, la de no saber gestionar con eficacia los recursos de que disponía y practicar una política victimista que ocultara todos sus fracasos de gestión. Poco tiempo ha necesitado el gobierno tripartito para adherirse a esta reacción puramente defensiva, que, además, ha incurrido con frecuencia en la inmoralidad. Alguno de sus consejeros no ha tenido mayor inconveniente en afirmar que mientras el norte español trabaja, el sur dilapida. No parece que el creciente aislamiento de Cataluña respecto de España y que su visible pérdida de prestigio entre los ciudadanos españoles, hayan
contribuido a paliar esta decadencia. Sin embargo, el nacionalismo sí ha sido eficaz como coartada para la corrupción. Desde el caso Banca Catalana hasta el más reciente del 3% (que pasará a la historia por haber provocado una de las más humillantes sesiones que haya vivido un parlamento español) toda acusación de fraude en las reglas de juego se ha camuflado tras el consenso. Un consenso que no sólo se manifiesta en los escenarios del parlamentarismo sino que forma parte del paisaje. Puede decirse que en Cataluña actúa una corrupción institucional que afecta a cualquier ciudadano que aspire a un puesto de titularidad pública o pretenda beneficiarse de la distribución de los recursos públicos. En términos generales, el requisito principal para ocupar una plaza, recibir una ayuda, o beneficiarse de una legislación favorable, es la contribución al mito identitario y no los méritos profesionales del candidato o el interés práctico de la sociedad. Como las fuerzas políticas representadas hoy en el Parlamento de Cataluña se muestran insensibles ante este estado de cosas, los abajo firmantes no se sienten representados por los actuales partidos y manifiestan la necesidad de que un nuevo partido político corrija el déficit de representatividad del Parlamento catalán. Este partido, identificado con la tradición ilustrada, la libertad de los ciudadanos, los valores laicos y los derechos sociales, debería tener como propósito inmediato la denuncia de la ficción política instalada en Cataluña. Oponerse a los intentos cada vez menos disimulados de romper cualquier vínculo entre catalanes y españoles. Y oponerse también a la destrucción del razonable pacto de la transición que hace poco más de veinticinco años volvió a situar a España entre los países libres. La mejor garantía del respeto de las libertades, la justicia y la equidad entre los ciudadanos, tal y como se conciben en un Estado de Derecho, reside en el pleno desarrollo del actual régimen estatutario de las Autonomías, enmarcado en la Constitución de 1978. Es cierto que el nacionalismo unifica transversalmente la teoría y la práctica de todos los partidos catalanes hasta ahora existentes; precisamente por ello, está lejos de representar al conjunto de la sociedad. Llamamos, pues, a los ciudadanos de Cataluña identificados con estos planteamientos a reclamar la existencia de un partido político que contribuya al restablecimiento de la realidad.

Félix de Azúa, Albert Boadella, Francesc de Carreras, Arcadi Espada, Teresa Giménez Barbat, Ana Nuño, Félix Ovejero, Félix Pérez Romera, Xavier Pericay, Ponç Puigdevall, José Vicente Rodríguez Mora, Ferran Toutain, Carlos Trías, Ivan Tubau y Horacio Vázquez Rial.